惠子曰

平行時空

2012-01-30T08:56:00.000-08:00

網絡上討論得沸沸揚揚的平行時空，我早在「藍，或另一種藍」裡讀過了，還寫了 blog。大家為了一句對白就感觸得要生要死，不如去看看這本書，看看如果有真的平行時空，那是一種怎樣的結果。平行時空是一個讓我們內疚和活在過去的幻想，假想當初如果有怎樣或沒有怎樣。如果你並沒有因為回首這些過去而令今天的自己活得更好更成長了，平行時空只是一種心理負擔；心理上，你永遠都覺得自己是比較失敗的那一個，平行的那位永遠都比你做得更好，做更對的選擇。有沒有想過，如果有平行時空，而平行是在於你本人做上了對的決擇、另一個反而是選上錯的，你能學懂欣賞這個做對了的自己嗎? 你有試過因為堅持而最終得到獎賞嗎? 你有試過因為當初狠下心挑戰自己再多走一步而最後得到勝利嗎? 你有試過因為果敢下了決定而前境豁然開朗嗎? 如果你身邊有的人和事，是因為你當初做了對的決定、經過努力而得來的，你懂得感恩和珍惜嗎? 你愛這個做對了決定的自己嗎?

期望

2012-01-24T10:25:00.001-08:00

看一下小米的 xanga，說起以前唸書的日子，還未畢業的他，那時候對未來充滿了期望。期望歸期望，我和小米在畢業前的期望，在畢業後都沒有成真。他去當英文教師，每天被學生弄得瀕臨吐血邊緣，我在現在的公司工作，上個禮拜五才剛被家長罵了大半個小時。

待了快兩年半，常常說走，卻又走不掉。一來怕找不到對等待遇的工作，二來也許這是神給我的一個試煉，怕走是一種放棄和失敗。想挪亞建一百年的方舟、摩西牧四十年的羊、撒母耳用一生在聖殿事奉，也許神要我耐心等候啊。但是過著不乎合期望的生活，到底在哪個點是耐心等候，哪個點是庸碌無能呢?

所謂一物

2012-01-18T14:52:00.000-08:00

話說那天下了班約了 band 吃飯，趁著有一點空檔的時間跑去 arcadia mall 逛街，逛到最後才發現 victoria's secret 有 semi-annual sale，但因為就要到約定的時間，惠子只能含淚離開 arcadia mall。semi-annual sale 持續到禮拜二 (17號)，所以週末的時候又拉著男友去跑 ontario mill 的店。雖然很便宜，但找了很久都沒有合心意的，只挑了一個去店後試身。店員小姐友善地幫我量好尺寸，然後又另外給我找了兩個不同尺寸的內衣給我試，看看哪個比較適合。試完確定了，小姐說我的尺寸很難找，就連普通沒有在減價的貨品在製造這個尺寸時都比其他的少，很無奈。後來男友說的一句話提醒了我，那天回到家半夜就上 victoria's secret 的網站，原來那邊的款式更多，尺寸也當然齊全。

雖然選擇比較多，但很多的款式都是附有襯墊的，偏偏惠子就不喜歡襯墊；一來會感覺透不過氣來，二來假，騙人的事惠子不做，三來用了襯墊會大得很誇張，太大的胸部和惠子矮小的身型不搭。有時候逛街看到喜歡的款式想研究一下，隨手一摸，竟然有一吋半厚的襯墊，心裡打個突 (os: 這么厚?!)，驚魂稍定 (os: 看不出來耶.. 嚇一跳..)，然後一股愁緒襲心頭 (os: 為小胸部的女生默哀一下... / 騙人的...)。

我和男友討論有關墊胸部的事情的意見，結論是胸部這回事對於男生來說，和變魔術一樣：明知道是假的，也要看，因為好看。玲瓏浮凸的身材本來就好看，所以大胸部被推崇，小胸部被歧視。這個世界很現實，女人有多美，就得到多少的讚賞，大家從來都把女人的價值放在她的外表上。你有內在美，也得先用外在美把別人的眼光吸引過來；沒有外在美，人家看不到你是正常的。本來無一物，何處惹塵埃?

小胸部的女生們，加油啊!

謎之聲：(八掛) 惠子是小胸部還是大胸部?
惠子：比小胸部大一點點，又比大胸部小一點點。
謎之聲：惠子你貼這個圖... 難道你就是貧乳?!!!
惠子：呃.. 這個你還是問我男友去吧...

慈愛與公義

2012-01-17T08:44:00.001-08:00

新的一年在團契的事奉崗位有點變動，卸下當了兩年的副團長，今年來當財政。其實一直以來都想當財政，偏偏神不允許，兩年來我都不知怎的就當了副團長，財政由別的人出任。今年接手的時候，得到一盤爛數。爛數的意思是，中間太多沒有記錄的出入，無從核對，只剩下一個總金額說現時團契有多少錢。前兩任財政亦從來沒有為團契作預算，只是處理收入和支出。團契空有一筆儲蓄，卻沒有計畫如何用這些錢支持團契的事工，弟兄姊妹奉獻給神的金錢，結果是奉獻給儲蓄戶口了。她們都說交接時被拖延，也因為盤數太爛而沒有去整理，無從入手，只能這樣處理錢的出入，就算了。結果團契的錢，大部份都用在聚餐時買食物和碗碟之用。其餘的經常性支出卻因為 claiming 太麻煩，很多時候弟兄姊妹拿了收據卻久久領不到錢，自發地說把那些當作奉獻。

我的天啊，神的物，不該是這樣的! 教會團契那麼多不同的需要，那麼多的事工可以支持，弟兄姊妹奉獻了，我們這些年卻只把那些錢用在杯盤碗碟上，自己吃喝的飲食和器皿，要用上奉獻來支持，說得過去嗎? 還有，不是說你 claim 不到的錢就當成是一個奉獻。奉獻是把最好的東西擺上，不是把收不回來的爛數施捨給神。我們的奉獻，神要用的；奉獻時要奉獻得聖潔，用的時候也要用得聖潔。

惠子從來都對錢不敏感，你問惠子知不知道自己銀行戶口有多少錢、還在供的學生貸款利息是多少、退休金戶口的投資是盈還是虧，惠子完全不知道，也懶得去查。既然是一個不愛管錢的人，怎麼還要去當財政? 財政不光是一個數錢的人，團契有多少錢，那是弟兄姊妹多少的心意，渴望神藉著這些奉獻祝福更多的大學生。奉獻到底是為有需要的人帶來祝福，還是放任大家依賴和變得不負責任，財政正是那個把關的人，緊守著弟兄姊妹奉獻給神的每一分每一毫，用在合神心意的事工上。神有豐盛慈愛，也嚴守著衪的公義，有憐憫，也會管教，財政也應該是這樣。

好人難做

2012-01-11T08:36:00.000-08:00

昨天我 client 的 day program case worker 打來問我有關 authorization 的事，跟我說他們從七月到八月都沒有拿到巴士接送服務的費用、九月到十一月只拿到單程而不是雙程的。我查過記錄，發現是會計部弄錯了，我就告訴她，會計部出錯了，和請她跟我們的會計部聯絡。然後，仆街，整整半個多小時，我就在解釋為甚麼我沒有辦法幫她，為甚麼事情出了錯，小姐就在抗議為甚麼我們會計部出的錯，要由她公司承擔拿不到錢的責任。來來回回，我只是想告訴她，這是我能力範圍以外的事，請她打電話給我們的會計部。我很直接地跟她說我從來都不管錢的事，只要我做對了 authorization 我的工作就到此為止，以我的能力是不能為她做些甚麼。這位小姐也很直接地跟我說她是不管錢的事，只是總部跟她說 authorization 出了拿不到錢，要求她找我弄清楚。屌。根本就是總部應該找會計去算帳的。我們兩個不管錢的人，兩個沒有在這件事上做錯的人，花這麼時間在電話上爭拗解釋不在她們工作範圍內的事。

我體諒小姐也只是打工的，上頭叫，她就去做，小姐也都很客氣沒有無理取鬧，所以我都很耐心地跟她說。下班後男友打來，我告訴他這件事，他耐心聽完後說：「就是因為這樣所以你生氣? 」我想想，其實對啊，又不是我的錯，為甚麼我要生氣呢? 我沒有必要在那邊跟她磨，我只要站好我的立場，把球丟給會計，就掛線。為甚麼我要犯賤呢? 我不管錢，小姐也不管錢，我不需要修正改錯，她不需要知道為甚麼她公司拿不到錢，我解釋做甚麼呢? 為甚麼我不能打給會計破口大罵因她們出的錯，以致我失去了一個鐘頭的時間講電話和跑來跑去補漏? 為甚麼我要心軟去幫人家做這一大車事，然後回頭又覺得麻煩覺得討厭覺得委屈呢?

這是一份令我變得硬心的工作。我一心軟，punishment 就來了。我一硬心，reward 就來了。心軟體諒小姐，賠上不必要的時間勞心勞氣做不應該由我做的事。心硬發出法律文件終止服務，法官判我們勝訴，服務終止。你知道我為甚麼想辭職嗎?

Breakaway

2012-01-10T08:01:00.000-08:00

昨天去考了公民試，過了。很兒戲。

其實是夏天的那陣子突然覺得很郁悶，心情很壞，很想生命有一個 breakaway。弟兄介紹了 JET program 去日本教書，就心動，然後就跑去報考公民試了。半年過去，我仍然困在同一個工作崗位上，加州 budget 和公司的情況越來越差，我仍然不喜歡自己的工作，只是那個衝動已經減退大半，熱情都燒完了。重新檢視自己是否真的想要去日本的時候，發覺其實也沒甚麼。惠子上有高堂下有細佬，還有男朋友。是的，惠子和弟兄最大的分別就是：惠子不擅長為自己而活。無論父母怎樣說不在意沒關係，男友怎樣表現尊重我個人選擇的態度，也不代表我就能大安旨意地隨自己的意思行事。或者說，我不是不能，而是如果我那樣做了，我會討厭自己。

男友說的對，我太年輕就畢業就工作，相對像他那樣的人，在大學泡到二十四二十五歲才畢業，玩夠了才開始工作，自然就會同時追求穩定，覺得沒有突破也沒甚麼所謂。我還沒有玩夠就要停下來，自然就會「屎忽痕」(a.k.a. 皮在癢) 想搞點甚麼突破。男友說我應該放長假或換工作，補償那些失去的玩樂的機會，休息一下。我說經濟這麼差，我又不敢隨便放掉一份工作，只能困在那個牢籠裡。

不過還是感謝神，衪給我一個很大的 breakaway，一個心靈和精神的 breakaway。

因為時間的關係

2012-01-03T14:50:00.000-08:00

男友把碗拿過去，夾起裡面還剩下的一箸米粉。縐縐眉說：「只一口麵，為甚麼不把它吃完呢?」說著就一口吃掉了。我說：「對你來說是一口，對我來說是三口。」男友若有所思，又繼續打撈碗裡剩下的米粉條吃掉。

男友喜歡嬌小型的女生，覺得身材啊、手啊、腳的於比例上小了一截很可愛，方便控制或逗著玩。他會明白肢體上小了一截會做成甚麼樣的實質差異，例如甚麼東西不夠氣力搬動、太高的地方搆不著、他能夠單手拿住就喝的大水瓶我要用兩只手抓住；卻常常忘記在食量、冷暖、或疲累等等比較抽象的事上我和他是小孩與大人的分別。每次吃飯男友都會很疑惑為甚麼我可以吃那麼少就叫飽，懷疑著我是不是為了減肥勉強節食，然後偷偷地把東西丟到我的碗裡要我吃完再吃。惠子從小也有接受「不要浪費食物」的教育，但來到美國後發現食物的份量都很大，我能吃到 60% 已很對得住天地良心了，根本沒有可能靠意志叫自己「不要浪費」去完成剩下的 40% 的食物。學乖了後要不就叫打包，要不就在點菜的時候要求少飯少麵，或者吃之前把飯或麵分到男生朋友的碗裡。

現在兩個人去吃飯，我自己點一客主菜又吃不完，兩人一起只點一客主餐加一個前菜又怕男友吃的不飽，唯有偷偷地探口風，點些他也喜愛吃的東西，如果我吃剩的不太多他總是很願意幫我補底吃完。加上早陣子工作忙碌，男友已經很久沒有去劍道練習了。因為時間的關係，男友本來平坦的小腹應該很快就會被我變成肚腩。嘿嘿嘿嘿嘿... ...

小龍女

2011-12-28T20:47:00.000-08:00

去和 client 會面，快結束的時候 client 的父母問起我的事，問我是哪年生的。我說是 88，媽媽驚喜地說：「88 屬龍的啊，看你樣子這麼年輕，是小龍女啊，呵呵...」88 年雖然正月初一落在二月十七號，但立春在二月四號，所以惠子也算是龍女，而且是龍頭一顆 (沾沾自喜中)。

我一向都對金庸裡的小龍女沒有甚麼好感，覺得她很傻很天真，是個沒腦袋的花瓶。兩個字：漂亮 (完)。也不喜歡楊過，從偏執狂到黯然消魂，一點都不像男人。加上故事結構不緊密，覺得很多情節都不合理，郭襄才出生就被搶來搶去，不會死，中毒跳崖十六年，也不會死，嘔血程度直逼天龍八部那師奶劇場一般的身世大揭秘。所以神鵰俠侶一直都是我最不愛讀的一部，小龍女也是我討厭的女角之一。

微笑的原因

2011-12-27T07:43:00.000-08:00

第一次認識男友的時候，他一句話都沒有跟我講過，也不笑，是個沉默得可怕的男人。後來打機和在 fb 聊天，才發覺，這個人也不是沒有話題的，也不是沒有事情可以和人說的。然後出席友人們的聚會有再碰面，他仍然不怎麼笑，仍然是一個沉默的男人。然後我們在一起。然後我們常常抱著聊天說話，甚麼都不做就聊一兩個小時。然後我常常做些無聊的事逗他笑，慢慢的就常看到他看著我笑，甚至無端的在傻笑。男友說，這幾個月來說了很多話。我也看到，從前沒看過的笑容，現在事無大小都浮現在他的臉上。

希望我永遠是你微笑的原因。

援交 1:0 社工

2011-12-23T08:34:00.000-08:00

警告：本篇思緒極度凌亂，含錯誤道德訊息。
建議：笑完就算了

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今天早上看一則有關援交的新聞，看到受訪的少女說：「(援交) 與賣淫不同，那些是『雞』（妓女），起初我都以為自己不是，但跟社工傾傾吓便覺得... ... 其實跟她們沒什麼分別... ...」心裡打個突... ...

社工你和她傾乜柒啊?

少女的問題並不出於援交等同賣淫，問題是出於錢和「想要的」。少女說過她援交是為了錢，「(父母) 都不會管我，有錢我便可以買自己想要的」，但「買了電話又怎樣？其實也沒什麼特別... ...」少女「每次接客她都恐懼」，「每一刻都怕」，明顯就已經不想再幹下去，卻為了錢繼續走鋼索。你今天說服她援交是賣淫所以她不幹，萬一明天她不覺得賣淫有問題，或者窮得慌了，仍然會回去。你叫她進修叫她讀書，嘥氣啦! 我讀完 Berkeley 還不是一樣兜踎。她把青春和身體奉獻給肯付錢的男人，我把青春和身體 (特別是肝) 奉獻給學業了，我的學校還收錢哪... ... (淚)

撇開我所相信的基督教倫理道德，其實援交有甚麼問題? 就算是普通在交往的情侶關係裡也可能有金錢的資助、肉體的關係、不良的動機、和善意的謊言。賭王和他的姨太還不是援交? 李澤楷和梁洛施還不是援交? 龔如心和陳振聰還不是援交? 噢，陳振聰有幫龔如心睇風水和種生機，所以不算。香港任何一個少女都想嫁入豪門，最好就是心儀的對象剛好有豪門家底，要不然學梁洛施一樣，結婚生仔收錢走人，乾乾淨淨。但既然香港只有這麼少數的豪門，又有這麼多的少女，總有一些人是和豪門無緣的，就退而求其次，援交賺點零用錢也不錯。少女援交因為她沒有那個能力用別的方法賺同樣多的錢，香港的大學畢業生月入都只是一萬多，中大精算系碩士見二百份工都失敗，你叫少女進修條毛咩? 男人被援交因為他沒有那個能力用別的方法叫心儀的女性為他動心得到「愛情」，港女要求這麼高，婚禮都預算四十萬；如果叫一次雞要五百，四十萬足夠讓男人叫八百次雞，被援一年的交，鬼才去溝港女做女朋友正正經經地娶回家做老婆。援交對他們來說是一個 win-win situation。

行為心理學有研究怎樣提昇或減少行為，其中以 reward/punishment 最為廣泛使用。如果要減少少女援交，要不你就給予 reward，少女以已力仍然可以賺到錢或感到知足，男人用真心去愛能夠得到愛人的回報；要不就給予 punishment，把援交男女都抓去坐牢或罰錢，而且第一個罰何鴻燊。

社工又不清楚人家為甚麼援交，又要想人家不要援交，傾兩句，少女說去學化妝便以為問題得到解決，慳 D 啦。援交 critical hit，一比零。

這麼想來

2011-12-22T07:43:00.000-08:00

惠子最常做也最喜歡做的事有三件：洗澡、唱歌、睡覺。

人渣 x 超人

2011-12-20T11:32:00.000-08:00

昨天秘書和同事聊起有關無理取鬧的家長。同事間偶爾會在小休或午飯的時候聊天聊到各自的 caseload 有難纏的家長，有時候壓力太大，放下電話就得去找個人傾訴一下，抱怨一會兒然後又乖乖地回到桌前工作。我很少參予那些控訴大會，最多有的時候和家長討論當下沒有結果，找同事商量一下聽一下意見，確定自己是有按規矩按程序好好處理，就會安心得多。秘書昨天就是在說覺得我們同事不該抱怨那些家長，因為我們不知道人家每天每天的生活是有多困難，有一個有殘障的小孩是甚麼一回事。秘書覺得我們做公共服務的，打這份工是自己選擇的，這份工作是有一定程度的 reward 我們才會留在這裡。

她說：「you chose to be here」。

我沒有加入討論，只是回想秘書的那句說話。我從來都覺得同事間互相支持抱怨減壓沒有甚麼問題，畢竟我們也只是人，反正大家抱怨一下就算了，又會回去工作。就算是外面別的公司也有難纏的客人，員工也是有他們吐苦水抱怨的空間，只是我們做的是公共服務、服務的對象是有殘障的人，為甚麼就不能抱怨? 難道因為你的小孩有殘障，我就有必要可憐你到那個地步，連自己的感情也得作出退讓，需得在我的私人時間也為你的困苦禱告嗎? 就因為你的小孩有殘障，你就有那個權利向我指責數落、而我就沒有權利放下電話後跑去廁所偷哭或者飈髒話嗎?

我承認我們是無法體會有一個殘障的小孩是怎樣的人生，我連當母親的心情也無法想像，所以我從來都不向我的家長發脾氣。很多次有家長大發脾氣向我說很多很難聽的說話，我都沒回嘴，掛電話都沒有，都是低聲下氣的說對不起，再把東西解釋一次。那是打這份工對 client 和家長基本的應有的尊重，保持專業態度，說該說的話、做該做的事、甚至認不該認的錯。我多麼不願意，還是每天每天的為 client 謀福利，謀到那個地步忘記了自己也有份出錢交稅讓 client 上甚麼游泳課拿甚麼不合理的服務。我沒有回嘴沒有掛電話沒有直接向家長獲利回吐，已經是那份所謂 reward 所 cover 的範圍，我不需要在私人的時間為不值得的人付上尊重。對不起，我的尊嚴和價值觀絕對超過 $16 一小時。

是我選擇留在這裡的嗎? 是我選擇犯賤嗎? 我的 client 有好些也是在打一份不如意的工，掙扎在生活裡，能說他是選擇留在那裡嗎? 不。如果有一份工作比這份工作更好的，而我選擇留下，那才叫選擇。我的 client 因為沒有別的 opening，所以才必須要留在現在的 placement 裡，那不算是他選擇留下。那是被動的，沒有辦法的。在沒有其他同等或更好的選擇出現下，停留在現狀的不叫做「選擇」，叫做「滯留」。不是「I chose to be here」，而是「I stranded here」。

我不認為秘書是低 b 的不懂得這個道理。只是，秘書也是一個家長，她有一個有過動症 Attention Deficit Hyperactivity Disorder 的兒子。我才明白，原來那些家長罵我們是人渣的同時，心底也期望我們是超人。

被打刧的哲學

2011-12-14T14:45:00.000-08:00

身邊有好些男生朋友出去都不帶現金，嫌麻煩，每次要付錢都用卡。男友也是這樣，身上連個二十五仙硬幣都沒有，兩袖清風，好不瀟灑。可是瀟灑還瀟灑，遇上有些餐廳只接受現金付款的，就會很糗。我不下 N 次吃飯後把結帳的錢塞到男友的卡片盒裡，一來因為我喜歡 AA 制，二來因為身上沒有現金是真的很危險。

媽媽教我說出去身上一定要帶現金，沒錢不要去外面「蒲」。我問為甚麼。媽媽說，萬一有人要打刧，你好歹也有些錢給人家。市況這麼差，人家淪落到要打刧為生已經很不容易了，放下面子和尊嚴、冒著被警察抓走的危險、「拋個身出黎做」打刧你，你如果連一塊錢也沒有，白白打刧一場，那個人不是太慘了嗎? 萬一賊人情緒崩潰惱羞成怒，把你「打鑊甘」事小，來個白刀子進、紅刀子出兩敗俱傷事大，對誰都沒有好處；還不如給他一百幾十塊，做福社會積點陰德。女生還會怕對方由刧財改為刧色，但畢竟總是一下就過去了，男生嘛，刧的可不是普通的色，搞不好被拐帶，賣到南美州做奴隸，甚至是男寵。男寵不是鴨 (男妓)，鴨是富婆養的，男寵是富翁養的，放在家中自己狎玩又好送人也好，連奴隸都不如。

男友總是笑，說哪有這麼誇張，仍然不帶錢。惠子就唯有繼續偷偷地把錢塞到卡片盒裡，不然的話惠子就要預備很多的錢去南美州買奴隸了... ...

這些年，我有在交往的男孩

2011-12-13T07:53:00.000-08:00

那些人有那些年，我沒有。中學的時候學校校規嚴禁與異性同學有不適當之交往，大家都把愛情埋藏在「適當的交往」之下，沒有交往就是最適當的交往。惠子有喜歡的人，也有被人喜歡；可是沒有追，也沒有被追。我的那些年，一片清白，如水透明。不過我從來沒有覺得那樣不好，沒有後悔當時沒有跟誰誰誰表白、沒有跟誰誰誰在一起，過去就過去，沒怎麼樣。惠子喜歡鋪鋪清，一個完了，洗腦洗個乾乾淨淨，然後下一個我仍然抱持著初戀的態度和感覺去投入。那種單純的喜歡上一個人的心情和感覺，沒有必要特定地配上某某的臉才能重拾，不是只有第一個喜歡的人才能擁有這份心意。洗去傷害和難過，就沒有不必要的苦毒和怨恨，洗去甜蜜，就沒有要懷緬的那些年，就可以更全心投入地愛我現在這些年，我有在交往的男孩。

謎之聲：話說回來，惠子你把舊男友刷掉的速度可真快啊...
惠子：對啊，快得可怕。
謎之聲：他大概也沒有想到你是這樣的人。
惠子：甚麼樣的人?
謎之聲：無情啊。難道你一點都不念舊情?
惠子：dude! 分手不是為了念舊情或原地踏步的，我要想留戀就不用分了啦。
謎之聲：... ... 難道說你沒有愛過嗎?
惠子：都分手了，那還重要嗎? 說「有」或「沒有」能當飯吃嗎?
謎之聲：這樣很傷人耶。
惠子：那麼在意自己，那麼在意沒有沒有得到甚麼人的愛，那樣自私又幼稚的人，才會覺得這樣被傷到。我甚麼都給他了，可他留住的不是我的智慧、不是我的生命，而只是物質、感覺、片段，沒有成長的話，這是失敗的戀愛。
謎之聲：惠子生氣了嗎?
惠子：又不是我失敗，為甚麼會生氣? 已經沒有感覺了。
謎之聲：那你怎麼又提起他呢?
惠子：沒甚麼，只是想告訴有在關心惠子的人，不用胡思亂想。

助紂為虐

2011-12-12T07:50:00.000-08:00

說起工作，我越來越想辭職了。

今年加州仍然財赤，公司仍然被開刀，開刀的不止是 client 的服務，更加是公司的營運。差到那個地步，連上司都開始指示我們對 client 要小心說話三缄其口，不要隨便 offer 服務。雖然我進公司的時候情況已經很壞，但現在是更加的壞。壞到那個地步，每天的工作是不停地 challenge 我的 integrity，要我做違心的決定說違心的話。我要不就幫著 client 騙公司，要不就幫著公司壓榨 client。我已經不能相信這一套系統，已經不能相信公共服務，已經不想再做個助紂為虐的社工。

男人的愛

2011-12-09T10:13:00.000-08:00

女人跟男人吃一頓好的。
回家上磅量體重或者換衣服，發覺自己重了胖了。
男人說：「繼續吃。」
這是男人的愛。

命裡有時終須有

2011-12-07T07:50:00.000-08:00

我的秘書真的是一個很盡責的秘書，常常幫我做些瑣碎的事、提點我東西的 deadline 或處理程序。可是盡責歸盡責，她是那種不懂得多走一步的人。我的意思是，她沒有那種 sense 或者小聰明，多想一下多走一步，把工作做得更好，使我更安心更倚重她。常常覺得自己去弄一弄還比較快；交給她去做我要寫個詳細的便條交代，那些時間足夠我自己傳真或寄出信件了。

簡單的例如是把資料發給合作的公司，為了省時方便，我們有 99.99% 的時間都會用傳真的。但是好幾次我不小心沒有寫清楚，秘書就會來問我想要用傳真還是郵寄的 (os：... ...)。

例如秘書會把部門收到的 client 的文件分給各同事處理，每人都有自己負責的一些 client。早陣子同事 J 放產假，我們要分擔她的工作。同事 J 放完產假回來，我仍然收到屬於她 client 的文件，因為 vendor 還以為我在負責處理就寫「attn: Nikie」，秘書看到我的名字想都不想就放到我的 inbox 裡 (os: 上面有 client 的名字耶... 何況三個月前上司就豁免我處理這同事 J 的 client，換去處理也在放產假的同事 L 的 client... )。

例如我們約了 client 會面後會發一份通知的信件，秘書把時間日期輸入在預設的信件 template 然後寄出去。有好幾次我在 client 家看到他們收到一式兩份中文和英文的信，而中文信上面是沒有輸入時間日期的，是個空白的 template (os：那她以為我要寄個中文的信去是為了甚麼呢...)。

複雜的例如是 filing，我的桌子有兩個大抽屜，我按 client 的姓氏把看過或做完的文件放到每個人的 folder，然後她偶爾會幫我把文件紙張歸到 client 的 case file 裡置在不同的 tab。filing 需要花上很多時間，有的時候她不能一天之內完成，就會留到下一次我離開 office 的空檔再去做。秘書每次都從 A 開始，然後大概停在 M 到 P 段，永遠都到不了 Y 和 Z。Y 和 Z 是「楊」、「余」、「張」、「趙」、「周」之類的姓氏，「楊」、「余」、「張」、「趙」、「周」的 client 永遠都有一大堆資料堆積在抽屜的 folder 裡。每次她幫我做完 filing 我都會發個感謝的 email，偶爾會提醒她下一次請從 Z 開始回頭做，她每次都說知道，然後下次就忘了。我就會很納悶，其實一打開抽屜就會見到 A 到 L 的部份總是比較閒沒有甚麼紙張，Y 跟 Z 是爆滿到不行，為甚麼秘書就沒有想過要反過來從 Z 開始做呢? 後來我想到，因為 A 到 M 的抽屜在上層，N 到 Z 的抽屜在下層，秘書慣性地一打開上層就開始埋頭苦幹，不曾想到把兩個抽屜都先打開看看狀況。

又例如是我生病沒能去上班，我一般都會早早七點鐘就打去留言告假，然後蒙頭大睡到中午。有些時候該天我本來約了和 client 見面的，就會想需要先打電話去說取消。可是我在家裡沒有 client 的聯絡電話，沒有辦法親自打去，就在留言裡要求秘書幫我打去取消。她偶爾會記得，偶爾忘記。有一次那位 client 是中國人，只講中文，秘書也沒有辦法幫我打電話，我就在留言裡說要她把 client 的電話用簡訊傳給我。appointment 是下午兩點，秘書早上十一點鐘的時候發了短訊來問我是不是要打去取消，然後又再發一個短訊說她快要出去午飯了我快點回覆不然她不知道要怎麼辦。我回傳問她要 client 的電話，她發了給我，我打去後，回簡訊給秘書告訴她我已經打去說好了。後來我想，為甚麼秘書不直接就在第一個短訊裡把 client 的電話傳給我呢? 萬一那天我睡死了連短訊的聲音都沒聽到，那秘書要怎麼辦呢? 既然她看我到十一點還沒有打回公司向她問電話，會擔心來不及，為甚麼不去找公司裡別的部門會講中文的同事稍微幫一下忙呢? (按：我也常常莫名奇妙地被別的部門叫去當翻譯啊...)

又例如是昨天我要去某個學校開會議，client 給我地址卻沒有說清楚是在哪一個 city，我在 alhambra 繞了好久好久都找不到地方。我打回去告訴秘書我迷路了不會去，求她幫我找那家學校的電話和地址。她在公司的系統裡找到那家學校，地址是對的，只是 city 是 san gabriel 而不是 alhambra。她找到一個電話給我，是我之前抄下試過卻是錯的號碼。然後我就再請她幫我找 client 的手機號碼，她就找到給我，然後就掛線了。我試著打那個手機號，沒有人接。已經遲了二十分鐘的我逼不得已繞道去 alhambra 的 starbucks，借 wifi 用 ipod google 學校的電話打去，再在 map 找 direction。九點的會議，我九點半才到達。我又想，為甚麼秘書不直接 google 那家學校的地址和電話呢?

我知道秘書幫我做 filing 已經很辛苦了，懷孕的她還要動來動去走來走去拿這個放那個，我看了都心疼。我知道 client 是講中文的她沒有辦法幫我打電話，能記得及時給我發短訊提醒我已經很好了。我知道她是不會幫我看地圖教我怎樣走的，能夠幫我查到學校或 client 的電話已經是幫很大的忙了。我知道她也不能算是我的下屬啊，她只是幫我做點 administrative 的事，不能算是我在她之上啊。我安慰自己，說並不是每一個人都能夠處理俐落靈敏，懂得體貼別人的需要，甚至是讀心。

所以命裡無時... ...

張國榮是屬於我的

2011-12-06T10:35:00.000-08:00

男友在家裡有兩個房間，前幾天和他去另一個房間看他的漫畫 collection。打開抽屜，男友叫了一聲：「咦... 怎麼還會有和 ex 的合照?! 喔，被你看到了。」我也沒有留意到有照片，他就翻出抽屜裡幾張貼紙相給我看。我一邊看，他一邊很不好意思的樣子。那個女孩長的像 ABC，和我是完全不同的型；整體順眼沒有甚麼特別。男友呢? 哇塞，高中時代的男友竟然長得像哥哥張國榮!!! OMG!!! 張國榮!!! 是張國榮喔!!! 哥哥喔!!! 我在和一個長得有像哥哥張國榮的男生交往耶!! 太令人感動了!!

男友本來不好意思被我看到他還存有舊女友的合照，沒想到我看到後的反應竟然是為他長得像張國榮而興奮，還要求把照片帶回去珍藏。男友當然沒有答應，我問他，前女友的東西你都沒有會要丟掉的嗎? 他說，那時候拍了照片也就隨便放在這個 (凌亂的) 抽屜裡，我也好幾年沒有打開這個抽屜了。看完，男友還是順手把合照丟在抽屜裡，和其他無聊的雜物一同埋葬。以男友的性格，他是真的沒有在在意那些東西，所以其實放在抽屜其實和丟掉了沒有分別。我也沒想要叫男友把他的過去處置掉，反正這個張國榮現在是屬於我的，他的靈魂和肉體都是屬於我的。

謎之聲：怎麼可能..
惠子：我覺得有像就好。
謎之聲：這只是情人眼裡出西施吧..
惠子：你羨慕我，你妒忌。
謎之聲：... ...

六根清淨

2011-12-05T14:28:00.000-08:00

終於，公司連 youtube 都 block 了。

美麗在望九個月

2011-12-01T14:39:00.000-08:00

美麗在望的工程已經進行九個月。看年初拍的照片，其實沒有大的變動，但因為各種微小的變化而有點不一樣。雖然男友的迷湯灌了一盅又一盅，說素顏也很好看啦、喜歡的不是我的外表啦、不希望我把自己弄得太累啦之類的，惠子仍然努力不懈，誓要美麗在望，要用內在加上美色溝(這條)仔溝足五十年 (按：「溝」就是「把」的意思)。

已經有好一陣子沒有洗完頭後馬上用造型棒燙鬈頭髮，只在週末出去要見人的時候弄造型。長直的頭髮在努力修護中有變得光滑回來。近幾天嘗試只稍微燙鬈髮尾約七吋的地方，營造一點散亂的曲髮的感覺，不然這個長度的直髮會很不知所謂。雖然很想去修剪頭髮，但因為沒有甚麼錢和懶，加上不喜歡被髮型師批評造型，完全提不起勁去髮型屋坐那麼兩個小時。友人都勸我等到回香港時才一次弄燙鬈、染髮和修剪，那邊大概要上千塊港幣吧... ...

隱形眼鏡繼續嬋聯成為惠子美麗在望的王道，和沒有鏡片的框架和太陽眼鏡合起來組成鐵三角。因為友人 ar so 一直撥不出時間來教惠子貼假睫毛，身邊又沒有會戴假睫毛的女生朋友，所以假睫毛工程暫時擱置。研究畫眼影和眼線的技巧到現在，惠子已經可以在一分鐘內搞定兩只眼睛。姐姐以前送來的「eye jelly」惠子因為搞不明白它是甚麼的用途一直都沒有在用，直至早前去逛精品店驚見同樣的東西在貨架上，讀過使用說明才知道：原來它是用作眼妝的底霜。上妝前塗一丁點就可以打亮眼窩，掃上眼影後整體會像上了珠光眼影粉的感覺。塗了 eye jelly，用手指點些許粉紅胭脂、再在手背上印走多餘的粉、輕輕掃在眼窩上，就會出現超自然的淡粉紅色，再用深灰色的眉粉勾畫眼線，整個妝輕盈又簡單。男友雖然會說我素顏不用化妝也可以，可他還是會有點心動想看我化濃妝易容的樣子 (按：那個心態大概就是小孩子想看變魔術或者師奶觀看神奇去污清潔劑的示範)。要易容，惠子的化妝袋還得添置睫毛膏、修容的粉、打亮的粉... ... (下刪一百樣生化武器)。另，姐姐送給我的睫毛夾壞掉了，要趕快去買新的。

早前向友人購入深層清潔用的「pen**xyl」加入美麗在望的工程，隔個兩三天就做一次深層清潔，小手指努力地在臉上推呀推的，洗完後拍上 ettusais 的導入液和保濕，皮膚就會滑滑的。還在努力地敷美白臉膜，在某次飯局的照片中小見美白成效，下一步是鑽研有關身體其他部份的美白。惠子因為以前排球打太兇，每天都伸著手臂大剌剌的曬著，手臂跟腿上的膚色有差，平常就這麼看倒還好，但拼在一起就有點怪怪的。

天氣開始冷起來，又可以回到浴盆的懷抱裡去了。媽媽買了新的浴盆，但聽說浴盆太大的話水很快就變涼，還沒有試驗過。今期的美麗在望重點的新成員是「body scrub」，沒錯，終於買到合心意的去角質產品了。說起來還真是很湊巧，惠子是某天和友人走進美式超市，在個人護理的 isle 找到這個 body tree 的 shea sugar scrub，又剛好正在減價，就抱著試驗的心態買來玩。回家洗澡時先用沐浴乳洗乾淨，再用手指挑一點 scrub 擦在身上，來回的輕輕擦到顆粒都溶解了就沖水。惠子先在前臂測試了，沖過水、擦乾了身子、塗了滋潤的乳液，發現皮膚真的有變細滑，興奮到不停地用手指來回掃在手臂上感覺 (謎之聲：變態..)。body scrub 有分很多種類，但大致可以分成糖和鹽兩種，其中尤以糖的比較適合東方人的皮膚。因為糖的顆粒一般比較小，就算相對同樣大小顆粒的鹽，糖溶解的比較快，故此不會過度磨擦皮膚而傷害到毛孔。

雖然天氣冷了，但短褲還是要穿的，所以 legging又回來了。有的人會覺得穿上 legging 腿看起來會比較細一點，但其實腿部的線條好看的話，穿 legging 反而會沒那麼好看。男生知道為甚麼女生要穿高跟鞋嗎? 那可不是為了好玩才穿的喔! 女生穿高跟鞋的時候，小腿後的肌肉被拉直，腿看起來會比較細，而且臀部的肌肉收緊，走路的時候會不自覺的挻胸收腹，姿態會比較好看 (不懂穿高跟鞋而走路一仆一碌的女生除外)。惠子長這麼矮，穿露腳背的高跟鞋有助營造長腿的視覺效果，惠子不求有四十吋長腿，只要看上去整體比例腿長身短就好了。話說回來，惠子心愛的高跟 platform 涼鞋開始破舊，因此正在努力地尋找接班的高跟鞋。惠子的腳掌又小又薄，女生常穿的那種平底鞋惠子走一步都會鬆脫，高跟鞋更是可遇不可求，也不能老是在穿靴子。人矮就算了，還要找不到合穿的高跟鞋，看來我是要一輩子唱楊丞琳的「仰望」啊...

有一次和同事吃午飯的時候說起脫毛的事情，同事說她隔一兩個月就要去美容院脫毛，我問她常去的美容院在哪裡和多少錢，她說每次要一百多塊，然後又說「Nikie 你不需要脫毛了吧...」我拉起衣袖看看，她們都在喝倒彩。雖然我也見過手毛很長的女生 (摸上去感覺很有趣)，但在這方面墨西哥女生是沒有辦法和東方女生比的。人的構造是有毛孔就有毛的，再怎麼少也是會有點手毛腳毛，我的只是比較短和幼，不代表我沒有毛或就不需要脫毛啊。沒錯，請記住，女生是人，女生是會有手毛和腳毛的。

近兩個月小病連連，去 gym 的次數減少了。惠子努力減，男友卻很努力地逼惠子吃東西，不准節食，不需要減肥，長胖到好像他養的貓一樣就最好。惠子當然不受這一套，雖然說不論何種身材，愛我的人仍然會一樣愛我，但既然是這樣，何不令愛我的人更愛我、讓他愛心靈也愛身型呢? 哪個女人不喜歡被男人愛不釋手、哪個不想讓男人為之神魂顛倒不得不愛? 女人減肥修身隆胸整容除了為身邊的男人，也為自已的驕傲。

套用彥任的回覆，對於男孩子來說，女生越是賞心悅目，就越令男生振奮。士為知己者死，女為悅己者容。男生的你願意冒生命的危險保護心愛的女孩或者為了她每天拼命工作死人不償命，就不要怪責女生花時間花心機變漂亮是了無意義的，因為她的每一分每一秒都是為愛你而犧牲的，就像你每一滴血每一滴汗都是為她流的一樣。

延伸閱讀：
美麗在望
美麗在望兩個月
美麗在望三個月
美麗在望五個月
美麗在望七個月

美國沒有袁崇煥和李氏力場

2011-12-01T08:34:00.000-08:00

早上起來看到 facebook 上的朋友都說昨晚 LA 刮很大的風，睡也睡不了之類的。看看外面也沒有異樣，就直接出門上班去了。到了公司，負責 transportation 的同事說因為昨晚刮的風太大，很多樹都吹倒了或者搖搖欲墜很危險，pasadena 和 arcadia 都封路了，這兩個 city 下令所有居民都要留在家裡不能出去。秘書也說早上看新聞的時候，報導說政府發了警報說這是 state emergency。我想起，上司住在 arcadia，大概今天是不能出門上班的了。我回到房間裡上網看新聞，因為風太大的關係，昨天晚上 LAX 關掉了，航班勉強轉到降落在 ontario 的機場，幾萬戶的人家停電。看到 beverly hills 也有大樹倒塌了，我去打給要去 beverly hills 上班的男友，男友苦笑著說還是要去上班，大不了遲到。

要不是同事說的我還不知道那風有到 state emergency 的程度，還不知道這種情況出門上班對於他們來說原來是一件很危險的事 (os: 危險個屁啦... 那些住在離島打風還要搭小輪回家的才叫危險... )。我們這些從香港來的，在颱風和黑雨下長大的，最喜歡就是打颱風的時候外出，小時候只穿水靴撐個雨傘下樓玩水，長大了會故意下樓去買外賣甚至去尖沙咀海旁看浪，死都不回家。吹個 gusty wind 又，沒有下雨，這麼大驚小怪，哪比得起我們那些頑強的離島居民朋友，就算有海嘯，沒有黑雨沒有八號波，還是要搭小輪上班去。封掉的只有 pasadena 和 arcadia 兩個有錢人住的 city，我們這些住在 west covina 和 alhambra 的小市民還是要冒著生命的危險上班去。沒錯，我們窮得家裡連電視都沒有，新聞都沒有得看，完全不知道外面有多「危險」。為甚麼要這樣呢? 聖經說「日頭照好人，也照歹人」，風吹窮人，也吹有錢人。難道有錢人的生命就比較寶貴嗎? 為甚麼窮人就不怕被風吹被大樹壓倒，有錢人就連出去門前的郵箱拿個信都不行呢? 面對這個問題，袁崇煥也只能說一句：「丟那媽，鬼叫你窮呀? 頂硬上」。

終於明白了為甚麼美國的經濟一撅不振：美國沒有李氏力場、美國歷史沒有袁崇煥、美國人再窮都不懂得「頂硬上」。

久しぶり

2011-11-28T08:07:00.000-08:00

不知不覺已經一個月
男友說，這個月發生了很多事
好像已經過了很久
其實也沒有甚麼
只是每個週末都可以和愛的人膩在一起
晚上偶爾去吃個飯
我和男友都很懶
最喜歡就是甚麼都不做、哪裡都不去
在家裡閒著，抱著坐著，說說心裡的話
一起打電動看電影
有時候參加對方友人間的活動和飯局
其實這樣就夠了
惠子要的真的不多

機關槍 (最終章)

2011-11-21T07:39:00.000-08:00

前情提要：公司一直有在提供 client J 的 DTT 服務至今己經六年，公司提出要從 20hr/wk 減至 15hr/wk、然後慢慢緩減至終止服務，希望 client J 能夠漸漸 transition 到使用別種服務。我多次拖延發出法律文件，想要先和 client 的父母溝通商討，母親起初是玩失蹤，後來分別向服務她的公司和我發爛，服務她的公司又來向我發爛。結果還是要發法律文件，把事情搬上法庭。

自從發出了法律文件，appeal 交給另一位上司處理，我基本上就沒有再碰過任何有關這個案子的事，偶爾把新的報告轉發給上司，幫她打個電話留個言，母親繼續玩失蹤。拖了幾個月，終於上庭，然後又拖了一兩個月，我終於收到法官的判詞，只有四頁紙的判詞。

法官判我方勝，母親的上訴被駁回，原因是 client J 已經連續六年使用 DTT ，卻變得依賴難有進步，最近甚至退步。法官說 DTT 沒有令 client J 學會更獨立，六年了卻沒能 generalize 學到的技巧，這項服務並沒有切合 client 的需要，沒能令他學會過常人一般的生活，繼續提供 DTT 的話就不符合加州身智殘障法所定的原則。

事情就這樣結束，母親繼續失蹤不與我聯絡，直至最近稍為給我打了通電話，問有關另一項服務的事。你問我答，她好像甚麼都沒發生過一樣，我也好像甚麼都沒發生過一樣。服務她的公司也因為多次不遵守公司合約的規章提供服務，要被除名以後都不給他們 referral，只等所有的 client 都 fade out 了就不能再接我們的生意。那個碌葛 director 也沒有再與我有任何的聯絡。法官一顆核彈投下來，大家手中的機關槍都成了廢鐵。

是不是早就該這樣做呢? 不知道。我只知道，我的 client 仍然沒能進步，仍然需要幫忙。我們把其中一條不可行的路堵住了，卻不知道該找另一條怎樣的路。

延伸閱讀：
機關槍
機關槍(續)
機關槍(再續)
機關槍(外傳)

惠子真係好少會爆粗

2011-11-20T23:06:00.000-08:00

還是算了。這不重要。

I'm not pissed.

2011-11-17T19:38:00.000-08:00

I'm not pissed.
I'm not pissed.
I'm not pissed.
I'm not pissed.
I'm not pissed.
I'm not pissed.
I'm not pissed.
I'm not pissed.
I'm not pissed.
I'm not pissed.
I'm not pissed.
I'm not pissed.
I'm not pissed.
I'm not pissed.
I'm not pissed.
I'm not pissed.

Fuck you! Your time is not any more valuable than mine.
Next time I'mma text back "diu", and leave. Asshole!

Hold 不住的點心車

2011-11-15T09:35:00.000-08:00

在十年前香港的茶樓已經步入用點心紙入單的朝代，LA 的茶樓到現在還保留著推車賣點心的傳統。保留著推車的傳統，卻留不住那份精髓。

點心車是廣東飲茶文化的一個大特色，以前的點心車會在車頭的位置置有四到五個牌子，上面寫明該車裡面有的點心，例如「糯米雞」、「叉燒包」、「鳳爪排骨飯」，食客遠遠的就能看到點心車上賣的是甚麼。嬸嬸們只需要推著車子緩緩地悠閒地踱步，偶爾高叫「蝦餃~ 燒賣~ 山竹牛肉~~」，食客會在那幾秒間決定要不要某一樣點心，然後主動叫停推車的嬸嬸向她們要點心。嬸嬸遞上點心的蒸籠，用圖章蓋一個印，又再施施然踱步叫賣。那時候的嬸嬸沒有做營業額的壓力，東西賣出去就賣出去，賣不出去就繼續推車叫賣。

LA 的茶樓也有點心車，也有推車叫賣的嬸嬸，可是車子前沒有名牌。一來是因為這邊會飲茶的客人不一定都會看中文，二來蒸點沒有專屬的車子，「潮州粉粿」前一分鐘還是跟著 A 嬸嬸的車，賣光了以後，新的一幢卻放到 B 嬸嬸的車上。沒有了名牌，客人們就得先叫停嬸嬸，然後詢問有甚麼點心。我遇過的嬸嬸有 99% 都是不清楚自己的車上 carry 甚麼點心的，於是就把一幢幢的點心籠逐個揭開查看。我曾經很疑惑，為甚麼那些賣炸點、粥、腸粉之類的嬸嬸就不乾脆記住自己賣甚麼? 很多時候整個車上都沒有食客想要的點心，令食客覺得失望之餘也很尷尬很不好意思，嬸嬸也覺得你把她叫停了是「運桔 (搗亂)」的。99% 的嬸嬸裡，有 70% 的嬸嬸喜歡說了一樣點心名字，等你搖頭說不要後才去開下一個，「燒賣/不要；鳳爪/不要；腐皮卷/不要；排骨/不要... 有沒有蝦餃/沒有/那算了吧。」。為甚麼嬸嬸不一口氣地說完有的點心才讓食客回應呢? 本來一口氣說完，要就要、不要就不要，只是一個答案。現在非得逐次的對答，那個尷尬的程度暴昇二百倍，嬸嬸也得承受 n 倍之多的拒絕，離去的時候臉口特別黑。每次和點心車因了解而分開都使我覺得很心痛，每次說「不用了謝謝你」都覺得很抱歉。不過是打份工，推車賣點心也該有一份尊嚴，少了一個名牌，那個買賣交易就變成這樣尷尬。

有些茶樓對賣點心的嬸嬸有營業額的要求，嬸嬸們就變得很 hard sell，還沒有等食客說「要」或「不要」就先把點心放到桌上，好像著陸了你就非要不可 it's a done deal。到你忙著說「不要」的時候，又失望地收起。點心車有固定的編排，各類點心卻沒有固定平均人數的粉絲團，蝦餃燒賣牛肉腸粉煎蘿蔔糕永遠都受歡迎，可憐那些賣豆花甜點和雪甚麼山包的，本來就不是受歡迎的點心，令嬸嬸們在營業壓力下變得很無奈。

曾幾何時，推車賣點心對於我來說是一個尊貴的職業。我坐著離遠就渴慕點心車走近，一不小心錯過了還得去追去求她回來，她不希罕你的光顧，因為是食客有求於她。嬸嬸給我想要的點心時多麼的專業，說「賣光了」的時候多麼的霸氣，離去的身影多麼的瀟灑，整個場面她 hold 住。

現在 hold 不住了。

答對了

2011-11-14T09:22:00.000-08:00

惠子問男友：「你以前的女朋友都有甚麼優點或缺點?」

男友愣住了，認真地想了大概三十秒... ...

惠子推了他一下：「睡著了麼?」

男友說：「... ... 不記得了。」

惠子也愣住了大概五秒...

惠子說：「... ok。答對了~~」

p.s 男友那個苦惱的樣子真的很像傻鴨... XD

「你不知道我為甚麼狠下心」

2011-11-10T07:52:00.000-08:00

王力宏的「你不知道的事」剛剛播出的時候，感覺只是一首很芭樂的 k 歌，和「你不在」、「forever love」之類的大致相同。再仔細聽的時候，其實歌詞很有味道。內容講述一對情侶要分開，是男孩選擇離開的，女孩很傷心，但男孩為了更重大的意義而痛苦地選擇離開。歌詞裡稍為描述了男孩和女孩之間有極大的差別，男孩自覺內疚，沒有辦法「捉緊」對方，只能選擇繼續「盤旋在你看不見的高空裡」。女孩哭得很慘，就更加證明了她沒有辦法理解男孩選擇放手的痛苦，像「蝴蝶眨幾次眼睛才學會飛行」和「夜空灑滿了星星但幾顆會落地」這些事一樣，男孩的離開是女孩不知道、並且永遠不能理解的事。整首歌的歌詞都很好，特別是這一句，「狠下心」這三個字，透露了男孩的不捨，讓我們知道原來他的離開是一個經過深思熟慮的決定。

要分手時，也不用說太多，反正也於事無補。說出來又為了甚麼? 為了羞辱對方或令對方內疚嗎? 那不如別說了。對啊，在戀愛中，我們彼此不知道的事實在太多了。兩個人再相似也是兩個不同的人，本來就存在著差異，如果沒有好好溝通，沒有認識和彼此包容，有一天會到達一個臨界點，要唱「你不知道我為~~甚麼離開你~」了。與其和一個與我相似的人拍拖，倒不如和一個與我不相似的人戀愛。再怎麼吵，我們彼此心裡都有個底，知道對方是一只和自己不一樣的生物。總好過本來以為對方是自己缺少的另一半，然後發現原來血型都不一樣，我還怎麼把你放在心上，做我骨中的骨肉中的肉。

本質

2011-11-09T14:48:00.000-08:00

偶然翻起 weh weh 以前寫的 blog，赫然發現，一個記者寫的 blog、和一個社工寫的 blog 可以差這麼的遠。weh weh 的 blog 寫很多事、很多的評論、很多的主張和看法：惠子的 blog 寫很多情感、很多人與人之間的關係、很多感嘆。weh weh 的思維很 bold、有時候會跳 tone 的、有時候像一支箭一樣跑得很快；我是猶豫不決的、反覆無常的，寫的東西千絲萬縷。我寫的評論和 weh weh 寫的不同，最終都回到關係和情感上；weh weh 寫的關係和情感和我寫的不同，最終都回到主張和看法上。這已經不純粹是因為我們分別浸淫在不同的行業裡，或者有不同的家庭背景或思考模式，是那個本質上的不一樣。原來這就是所謂人與人的差別，是那個本質。我敢說如果我跟 weh weh 交換了人生，我們還是會 end up at where we are now。

夢的一些解釋

2011-11-09T08:13:00.000-08:00

惠子是沒有穿耳洞戴耳環的，因為怕痛，並沒有那個感動去為了耳朵上的裝飾而逼自己受苦。而偏偏前天晚上就做了惡夢，夢見自己是有穿了耳洞的，在夢裡我不斷地想要脫下耳環，怎麼弄都脫不下來，很痛很痛的一個夢。我才知道，在做夢的時候除了 visual、auditory、sense、甚至 taste 之外，還可以經歷痛。我明明就沒有耳洞，卻能感受到在耳上有一個洞、然後被牽動時的那種痛。惠子常常都努力記住夢的內容，然後推敲為甚麼會做那樣的夢，這個耳環的夢實在是很匪夷所思。

心理學一直有研究睡眠和夢的事情，到現時為止還沒有一個很確實的 empirical study 指出做夢的原因或者夢的內容和甚麼有關。佛洛伊德主張夢是有意義的，是人的潛意識活動的結果，認為夢見甚麼就是一個人潛意識強烈地渴望甚麼，夢是欲望的滿足，而這些甚麼大多數都和性的欲望有關。佛洛伊德多數只是靠自己每天起床記下昨晚的夢的內容反覆比對，和收集他的病人有關夢的口述。如果他的學說是真的，認為夢見甚麼就是戀父、夢見甚麼就是戀母、夢見甚麼就是渴望肛交之類的，那麼佛洛伊德很大程度只是一個變態的色胚；又或者這些解釋只能應用在有心理病的人身上，因為佛洛伊德的病人很多都是有特別的癖好的一些人，甚或是性變態 (他有說要捨棄這些從病人口述得到的夢的資料，但因為覺得得來不易所以還是沒有完全丟掉不用)。由於佛洛伊德沒有用 scientific 的方法做研究、沒有數據支持，一般心理學家都不承認他的學說，只能 leave it open as one of the many possible explanations of dream。有的人認為夢是完全沒有意義的，只是隨大腦的訊號傳遞隨意組成夢的內容。

有比較多的學者偏向認為夢是日間腦部運動殘留的訊息，比如是日間見過的人、聽過的聲音、經歷過的事、去過的地方、甚至腦裡想像過的東西，都有機會在夢裡再一次出現；也就是所謂的「日有所思，夜有所夢」。這個主張比較能夠用 scientific research 來證明，實驗時也比較容易做 control group。從這邊可以引伸去說一下有關 Lucid dream 的事，Lucid dream 就是說做夢的人清楚知道自己正在做夢，這是真實有存在的一種現象。有的人天生就容易發 Lucid dream ，也有的人必須經過催眠才能在夢裡「清醒」知道自己正在做夢。經過訓練，人可以嘗試在入睡之前想像夢境，在腦裡預演一次，然後就會有機會在夢裡看到自己預先設定想要的夢境。睡覺前看過 A片，做夢時就有可能夢到 AV 女神。有了 Lucid dream 這個 idea，夢境裡的可能性就大大增加。電影「inception」除了講 shared dream，很大程度是基於人能夠有 Lucid dream 這個 idea，deception 或 inception 才會變得有可能。當 Architect 的那個女生必須要有最強的做夢能力，才能控制夢裡面的世界的運行、樓梯有多少層、路走到哪裡會拐彎、牆壁在甚麼時候長出來擋住敵人，全是 Architect 在發 Lucid dream 在控制的。當她失去意識控制，世界就會崩塌，或者本來訂好的藍圖會突然更改。不過話說回來，這部電影裡有很多不實的 concept，很多都是沒有 research support 的 idea，而且 Lucid dream 也很難發成那樣子的，不用想太多。

有些人認為夢是有預知未來的力量，所以時下也流行很多解夢的網站。偶爾我們也會在現實的世界裡突然感到似曾相識，好像做夢夢過這樣的情境，這也增添了夢能夠預知未來的可能性。聽起來很荒謬，但其實聖經裡面也記載很多人有過異夢，例如創世記約瑟夢到麥子和星晨向他下拜、但以理書裡記載大像的異夢。若是神的靈透過夢境對人作出提示，預知夢也不是沒有可能的。

無論如何，神給人一種做夢的生理機制，夢就有它的價值，要怎樣理解和運用這個價值就在於我們自己怎樣去看。最低限度，惠子很喜歡和別人說自己做的夢，在嬉笑或討論中得到了快樂。

生日禮物

2011-11-08T14:29:00.000-08:00

三奶：「你想要甚麼生日禮物?」

... ... 過了三十秒... ...

男人：「想不到... ...」
三奶：「沒可能。」

... ... 過了三十秒... ...

男人：「貓砂或者貓糧吧... 實用一點的... 」
三奶：「我把牠們掐死還來不及，怎麼會買 petsmart giftcard 給你當生日禮物?」
男人：「... ...(笑)」

很明顯，這是一場三奶和大奶/二奶的戰爭。

阿嫂

2011-11-07T08:28:00.000-08:00

昨天男友約了同性好友飲茶，特意也帶上我一起去，給他的兄弟們過目。惠子從來沒有這種被過目的經驗，有一點點緊張，也有點期待。兄弟們都是爽朗好玩的男生，不斷地聊天說笑，又問起認識和發展的經過。調侃說為甚麼不早點帶出來，是不是 shame of them 覺得不好意思介紹他們給我認識。他們不叫我「惠子」，他們叫「Nikie」。

或者，叫「阿嫂」(嫂子)。

雨愛

2011-11-04T08:08:00.000-07:00

昨天下午在 office 打完 report，偶然向窗外看一眼，看到地上濕濕的。惠子心想：發達了! 下雨耶! 正暗自竊喜不到兩秒，就聽到水喉噴水的聲音，然後玻璃窗上突然「叭沙!」的巨響，原來是工人在天井洗地和洗窗。騙人的... ... 晚上和他說起這件事，和說起雨天，他說天氣預報今天會下雨；早上醒來果然就「天黑黑、要落雨」了。

惠子很喜歡下雨天。喜歡下雨天窩在溫暖的室內看雨、喜歡下雨天開車時水撥刮去水滴玻璃變得清晰可見、喜歡下雨天老公小S被雨水沖得乾乾淨淨、喜歡下雨天穿靴子踏在水窪上、喜歡下雨天撐著傘聽雨水打在雨傘上「叭答」的聲音、喜歡下雨天上車時收起雨傘的狼狽、喜歡下雨天和好朋友擠在同一把傘下的親切感、喜歡在陰暗的下雨天撐起鮮黃色的大雨傘上面寫著「You're Special」還有一個大笑臉、喜歡下雨天為不懂收摺疊雨傘的友人細心地摺好收起、喜歡下雨天提醒身邊的人「記得要帶雨傘不要淋雨喔~」... ...

惠子腦裡有關下雨天的記憶通常都是很快樂很溫暖的。很小很小，四五歲的時候，外面下大雨，媽媽讓惠子一個人穿了雨靴撐了大雨傘去樓下街市買菜，賣菜的嬸嬸沒有讚我乖也沒有摸我的頭，但是我很快樂。中學的時候，有一次步行去富亨體育館約了同學打羽毛球，下著很大很大的雨，途中看見兩個學妹沒有帶傘，穿著單薄的校服在淋著雨等待過馬路。我把大雨傘伸過去給她們擋雨，她們驚喜地看著我，我說，我也是唸xoxo的。旁邊有個阿姨看到，就對我說，來，我幫你遮一個；於是我和好心的阿姨一人護送一個學妹到屋邨樓下不會被淋到的地方。唸 Mt SAC 在 bookstore 打工的時候，下雨天把雨傘推到外面去賣，雨停了又收回來，笑著和同事說「生意就是要這樣做的嘛!」在 berkeley 有一次下很大的雨，興起就出去超市買菜，坐巴士來回共三個半鐘頭，累透了但是很好玩。十一月底的時候又有一次下雨，決意不翹課，冒雨走到老遠的 Latimer 上 linguistic 的課，穿著拖鞋褲腳濕了一大片冷死了，回家洗一個鐘頭的熱水澡在浴室裡愉快地唱歌。下雨天室友B比我早出門，我看她沒有帶雨傘，就打電話去問問看，然後約好我出門去上課時順便把傘帶給她。在 culture lab 當 lab assistant，有一次沒有帶雨傘，送別來做 assessment 的家庭的時候，那位母親堅持要撐傘送我回去 building 裡面才走。

姊妹就不喜歡雨天天陰陰的很霉的感覺，惠子卻很喜歡下雨天無論做甚麼事，心裡都是暖呼呼的。

和聖靈說話

2011-11-03T10:58:00.000-07:00

這天，聖靈來敲惠子的門，惠子邀請聖靈進屋裡去一起喝下午茶。
「最近好嗎?」
「感謝主，最近很快樂。」
「真好啊，這上半年你很不快樂，現在可好起來了。」
「對啊。感謝主給我上半年的磨練，也謝謝祢一直陪我在身邊啦。」
「不用謝。」

聖靈呷了一口茶，又挑了蛋糕上的草莓吃，挑起眉毛瞄了惠子一眼，又回到蛋糕上。惠子嘆了一口氣，說：「對不起呢，我這陣子好像都很少和祢說話。」
「傻孩子，我就是來和你說話的。」
「我好像被和愛情有關的事弄昏了頭吧?」
「雖然你沒有和我說話，但我說的話，你都有在聽。」
「你是這麼覺得的嗎? 但我好像沒有百份百的照祢的指示去行啊。」
「孩子，你知道嗎?」
「我知道，我仍然是個罪人。」
「知道就好了。你知道嗎?」
「我知道，祢愛我。」
「知道就好了。」

聖靈喝完了茶，又吃了蛋糕，準備離開的時候語重心長地說：「惠子，不要太在意自己有沒有做錯，不是說那不是好事，而是你在意過了頭，就變得只靠自己不相信神了。只要記住第一，我以永遠的愛愛你。第二，我來敲門的時候一定要記得給我開門，不要害怕我，不要逃避我。這樣就夠了。也只有這樣，你才會越來越像我，結的果子越來越多。」

冰箱

2011-11-03T08:49:00.000-07:00

他們說，把東西放進冰箱裡就不會變壞了。

所以我把你放進冰箱裡冰起來。

沒想到，你變冷了。

彩票

2011-11-02T14:39:00.000-07:00

愛情就像彩票一樣，只要有一張開中獎的就夠了：不會中的，手上一次拿一百張都沒有用。

全天候歡樂氣氛

2011-11-02T08:02:00.000-07:00

昨天下班回家肚子餓，去看冰箱想找點甚麼吃一下的，決定要吃麥樂雞。老弟剛好在用微波爐溫熱芝士漢堡，我就順便問他要不要吃一點。老弟問，你吃多少。我說，八塊吧。老弟說，你吃八塊那我也要吃八塊。我看著小焗爐那個小得可愛的焗盆，說，這哪放得下十六塊雞啊?! 老弟說，放得下，然後伸手指點雞塊該怎樣排列。我不耐煩了，就提起整個袋子，雞塊哇啦哇啦倒了一堆在盆上。老弟說，那麼多? 有十六塊了吧? 我把多出來的雞塊放回去，然後邊數著邊說，這裡哪有十六塊? 一、二、三、四、五... ... 十五、十六、十七、十八。老弟說，就說有十六塊放得下嘛! 我說，那麼不好意思囉，對不起囉，滿意了嗎? 頂你。我和老弟都笑了。

我家的人一直都是用這種態度相處著的，任何人來到我家，事後的評語都是說：你家的人很搞笑。我們都在互相取笑逗弄中長大，你整我我整你的。小時候姐姐們很喜歡整我，但我牙尖嘴利，她們倒也沒有佔到甚麼便宜。老弟小時候卻很容易這樣被整哭，說兩句就會倒到媽媽的懷裡說我們欺負他，然後媽媽就會說「有甚麼好哭的，被說一下又不會少一塊肉」之類的話，或者說「那就去回嘴啊!」老弟很快就不哭，還笑起來。我也去拜訪過其他人的家，大部份人和家人的溝通都很平淡沒有甚麼爆點，很少人會有像我家那樣，事無大小都要耍嘴皮子弄個笑點的。

姐姐買了新短褲問我好不好看，我說好看，很像老爸在穿的那條，姐說你去死。媽媽出去接老弟，我們姐妹說，別接啦，貼錢拿去送人還來不及，還接回來咧。老弟考試成績不太好，媽說這個樣子將來怎麼找工作賺錢，我附和著說，對啊，就是去當小白臉吃軟飯，你也得先去整容才會有客人，不讀書你怎麼賺那個錢去整容啊? 燒了開水要沖茶的時候，媽媽總會說「小心淥親不認啊」 (和「六親不認」同音，小心被燙傷了到認不出來)；後來再加插了「小心淥死誰手啊」(和「鹿死誰手」同音，小心燙傷誰的手)。Hello 姨病重的時候，家裡的人常說「天國近矣」，我問媽媽那是甚麼意思，媽媽說，就是 Hello 姨很接近天國了，近到就在耳朵邊那麼近了 (「矣」和「耳」同音)。

就是這樣太歡樂，有時候要說嚴肅話題也說不到三句就搞笑起來。我很難像想，如果我出生在別的家庭，沒有人搞笑的家庭，今天的我會是怎麼樣? 沒有搞笑的成長，到底是怎樣的成長?

兩個好消息

2011-11-01T07:52:00.000-07:00

十月發生了很多事，老是感覺時間過得很慢。我告訴別人，我有兩個好消息。

好消息一
我從來都很低調，facebook 的 status 轉了也沒有人發覺，結果還是得親自逐個去解釋。有的人聽到後問為甚麼，有的人木有問，大家同樣的驚訝，我覺得沒有好驚訝的。每個人都想給我點意見，其實我很好，事情決定了，我也變快樂了。其實真的很慶幸這一切都完結了，向前走才能看見更美好的風景，才發現以前弟兄說的不一定是金科玉律，至少我現在一點都不懷念以前、一點都不記得有過些甚麼感動。我不覺得我是冷血或怎麼樣，我只是先知先覺，早就超越了痛楚。先行刑、再判刑。

好消息二
有些時候就是很玄，沒有辦法解釋人的生命交錯和際遇。我信上帝，所以不需要解釋太多。能夠再次投入地愛一個人的感覺很好，再一次體會那種努力地珍惜今天、全心地相信明天的感覺。我真的很喜歡很喜歡他，他也很喜歡很喜歡我。彼此尊重，彼此欣賞，彼此相愛，彼此承擔，彼此坦誠相對，彼此包容。我很幸福，真的很幸福。

打開了

2011-10-28T22:26:00.000-07:00

Triangular Theory of Love

2011-10-27T08:35:00.001-07:00

連我自己都嚇一跳

2011-10-26T08:08:00.000-07:00

我從來都沒有想過我能這樣單純地為這樣微小的事就感到滿足
我從來都沒有想過我能說出這樣傻的話
我從來都沒有想過我能這麼瘋狂地思念一個人
我從來都沒有想過我能為了一個人放下自己堅持很久的想法
我從來都沒有想過我能這樣勇敢地坦然走進另一個世界
我從來都沒有想過這麼不堪的我竟然還有被欣賞被愛的價值
我從來都沒有想過我還有氣力再愛一次
我越沒有想過，就越害怕
害怕我其實只是在做夢
害怕這些都不是真的
害怕有一天都會失去
害怕結果又是一場空
我才不敢接受
對不起，是我懦弱
請原諒我... ...

「我只想做一個能讓你幸福的小女人」

2011-10-25T10:58:00.000-07:00

又是一首滄海遺珠，卓文萱的「烏魯木齊小女人」，收錄在「習慣」專輯，一首甜到快死掉的歌。雖然那個男聲有點不知道在幹甚麼的感覺，但惠子還是很喜歡 Genie 唱的部份。

還記得很久以前，某一次跟姊妹聊天，她說，大家都以為她是很小女人的類型，其實她很有大志很想將來讀 master 然後要幹甚麼甚麼的。我說，大家都以為惠子是很職業女性很有大志的類型，其實我中學畢業時寫記念冊「抱負」的一欄是「嫁人」，一直都以婚姻為目標努力，希望做個小女人。這個年代不流行「女子無才便是德」，所以還是要努力讀書培養內在成為更好的女生，才會有嫁人的希望。聖經也這樣說啊，才德的婦人管理家裡的僕人和生意，擅長投資也不忘勤奮工作，伸手幫助有需要的人，那是一個多麼可愛的女人啊。然而大家都看到惠子讀書或有甚麼專長就只會聯想到就業升職的那一塊，覺得惠子不去幹甚麼幹甚麼就是浪費了，覺得惠子是必然要幹點甚麼大茶飯然後出人頭地的。

日本很吸引，錄 demo 唱歌很吸引，開奶茶店咖啡館很吸引，去開一場唇槍舌劍的憤怒鳥 IEP 很吸引，教會事奉也很吸引。但惠子還是很嚮往簡單的主婦生活，每天做做運動看看書、在家裡煲湯煮飯洗衫撿臭襪、老公下班回來一起吃飯、睡前抱著老公聊些有的沒的，這樣不好嗎? 如果能夠找到很棒的老公結婚了，相夫教子也算是一項終生成就啊。

惠子要不就丟下一切所有的去幹大茶飯，要不就找個好老公嫁去了，現在半天吊不上不下的，才是浪費。

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「喜歡的是覺得喜歡你」

2011-10-24T07:52:00.000-07:00

我喜歡何韻詩出道早期的歌，出道早期的意思是「dress me up」之前。提到早期大家很容易聯想到「天使藍」、「光榮之家」、和「千千萬萬個我」之類很菇詩的歌，但惠子最愛的這一首「喜歡喜歡你」是經常都被忽略的一顆滄海遺珠。英師父作曲、黃偉文填詞，收錄在「勁愛你」專輯。

偷偷地喜歡一個人，心裡甜滋滋的，又很興奮，覺得對方很棒很喜歡很喜歡他，覺得天啊怎麼他會這麼好，覺得能夠認識到並喜歡上這麼棒的人實在是太好了，大概就是「喜歡的是覺得喜歡你」。那種喜歡，很單純，很美。喜歡這種單純的情感，就是「喜歡喜歡你」。其實整首歌詞都很棒，菇詩也很輕鬆地唱出那種爽快的感覺抱著結他搖擺著，唱著「曾多麼多麼甜蜜地偷看著你」，誰說甜蜜一定是膩人的?

話說回來，菇詩是真的很多有關暗戀題材的歌：喜歡喜歡你、未來、明目張膽、花迷戀、沙、十八相送、樓台會... ... 有甜蜜的，也有痛苦的，在愛情還不明朗的時候，猜不透捉摸不定的時候，就是最可愛的時候。

上帝也許在取笑我

2011-10-21T08:05:00.000-07:00

分手前我最在意的就是怕自己再也不值得被愛、怕再也找不到比前男友對我更好的人、下次下次是否會有更好的下次。分手後馬上就給我找來這麼好的一個人，說世上還是有好男人、我還是有大把 market 的，這不是開玩笑嗎? 我一味的胡思亂想如果自己做得更好一點更努力一點，事情是否就會變不一樣，是不是我還有做得不好的地方，所以才會這樣。是不是我罰抄一百次改正之後，下一段關係才不會受到影響，才會做得更好。但是其實學 Master Oogway 話齋，這個世上沒有意外。分手不是意外，遇上他不是意外，兩件事在同一個時間發生，也不是意外。

上帝也許在取笑我，俏皮地說，怎麼辦呢? 怎麼辦啊? 惠子惠子，你有更懂我一點、更像我一點、更愛我一點了嗎? 我們又要從頭再來一遍了，預備好了嗎? 未預備好嗎? 我可不等你了啦，因為就算你未預備好，我也已經幫你預備好了。

You may wish for an apple or an orange, but you will only get a peach. 惠子很喜歡桃啊~ ><

「這不就是我們要的自由?」

2011-10-18T15:10:00.001-07:00

為免被誤會惠子都是聽老歌的人，這次的一句感動終於輪到二千年代的台灣國語歌出場。由台灣原住民歌手 A Lin 黃麗玲演唱的「分手需要練習的」，收錄在2009年的「以前．以後」專輯。歌詞大概講述和戀人分開了的痛苦，偶爾會感到寂寞和難過，帶出分開是需要時間慢慢練習，才會學懂「在想你的時候不難過」。雖然也很喜歡「你慢慢出走，我漸漸放手」，但重點還是後面的一句「這不就是我們要的自由?」分手帶來最直接的正面影響是自由，除了是行動自由，也是把自己從一段不快樂的關係釋放出來。

惠子是很需要「自由」的人，如果自由被干涉、以致於戀愛關係出現問題到無可挽救的地步，惠子分手要唱這首歌的時候會唱「本來就是我想要的自由!」和姊妹聊起理想對象的時候也說過，惠子的老公可以把惠子關在家裡做 24 hr/7 的家庭主婦，但惠子不能接受他干涉惠子的 prefernce、改變惠子的愛好或喜歡的東西、強逼惠子接受不合理的事、迷亂惠子的信仰。惠子要的是精神上的自由，是心靈上的支持。肉體你儘管要去，請讓我留下我的精神。噢，如果我要上班的話，很抱歉但我的肉體你得跟我的公司拆賬。

惠子很喜歡 A Lin 的聲音，激動時洪渾有爆發力之餘，小聲時也不失 support，有剛強、有哀怨、也有甜美細膩的時候。是惠子一直有在學習的對象之一。

公屋和八十後

2011-10-18T12:54:00.000-07:00

自小在公共屋邨長大的我，對公屋有一份特別的感情。新聞說唐英年和梁振英都有意當選特首後推行增建公屋，很多二十來歲的年青人都很期待申請輪候。新聞和社會學者用「恐會吸引更多青年人向公屋之路進發...」、「情況更嚴峻的是...」、「年輕人當買個保險去申請...」之類負面的字眼評論，說到好像年青的一輩是不 supposed 申請公屋的，我看了實在覺得有點難過。

年青人就不能申請政府提供的廉價住宿嗎? 年青人就不值得政府用資源去支持嗎? 年青人就非得睡在街上也不吃政府的援助那麼有「骨氣」嗎? 噢，sorry，那不是有「骨氣」。五六七十後那一輩的人叫那些行為做「應該」，年青人是「應該」捱生捱死三餐不繼死慳死抵的，年青人是「不應該」從政府得到援助的。大佬，政府推行政策就是要解決市民住屋問題，年滿十八歲的永久居民就是政策所 cover 的一群，就是政府要 target 的一群，人家決定要建公屋就是想市民有地方住，何來的「恐會吸引更多青年人向公屋之路進發」呢? 難道我們樂意見到年青的一輩通通都瞓街嗎? 你們聲大夾惡地指責年青人不上進，怎麼就不去叫政府釐定公屋申請人資格收窄至三十歲以上?

也許有人會覺得說年青人一窩蜂地申請，對長者或低收入家庭而言是更大的競爭，真正需要公屋的人被這些年青申請者拖累，延遲了上樓、甚至不能上樓。問題是，誰又知道所謂的「真正需要」是甚麼? 君不見多少長者與家人同住，卻謊稱獨居申請公屋，然後私下放租予別人居住或儲物取利? 年青的一群也有真正需要廉價住屋的人啊! 再說房屋署都沒有向大眾公佈內部實質的處理申請的程序，而且長者也有優先的 program 配合，你又怎麼知道多了年青人申請就會延遲或阻礙其他的申請者呢? 正如我們不滿去 DMV 很花時間，問題是出於職員辦事效率慢，而不是該區有較多的墨西哥人要去 DMV。如果是確實會出現延遲或阻礙，甚至真正有需要的申請者得不到分配，那麼我們需要正視的不是申請者眾多的問題，而是政府機關辦事不力啊! 因為政府機關辦事不力，我們就把矛頭指向八十後說他們不應該申請，這是甚麼道理?!

我的父母結婚時申請公屋，等候五年六年，在我三姐出生的那年終於上樓，那時父母還不過是二十四五歲。五年後我出生，爸爸剛剛儲好錢買入第一輛的士，一邊努力工作也一邊投資的士賺錢。我在幼稚園小學的時候過著我們家裡有過最豐裕的但仍然節儉的生活，爸爸沒有買遊戲機但買鋼琴給姐姐學，我小時候只去過澳門但爸爸會陪媽媽去北京去韓國旅行，一家人去飲茶都不怎麼叫蝦餃只會叫燒賣。不久後弟弟出生，爸爸買了私人樓的一個單位，我們就離開了公屋。勤儉如我父母，尚且需要公屋的幫忙，才能在三十幾歲時勉強置業。那是經濟發達發展蓬勃的八十年代，現下我們卻在蕭條的二十一世紀，打壓著一班八十後年青人申請公屋的欲望... ...

我們買不起一個廁所，又不准上公廁，也不准隨街小便，最後腎虧，還要被嘲笑我們身嬌肉貴。GG。

難以置信

2011-10-14T07:53:00.000-07:00

有時候，幸福就是來得令你難以置信。
傷心難過的時候，還以為自己再也不配擁有甚麼。
下一秒，門鈴響起來，門前躺著一個包裹，裡面裝的是幸福。
那一下子我還不敢相信自己的眼睛，不敢把它收下。
盒子上老大的字寫著我的名字，我還不敢相信這就是屬於我的幸福。
還在懷疑，懷疑這份幸福可以保存多久不會變質。
到底裡面是療傷的藥、是令人快樂的泉水、還是溫柔的歌聲?
我該打開、還是不要打開?

狂歡三寶

2011-10-11T11:22:00.000-07:00

過去的週末玩瘋了。因為在 Berkeley 認識的男生好友 Man Hei (MH) 下來 LA 玩，早陣子就和另一個也是一起讀 Berkeley 的男生好友 Julian (Jul) 一起組成了狂歡三寶喪玩南加州。來一點無聊的流水帳好好記念一下：

- 禮拜四下了班，週末就正式開始。晚上七點半和 MH、Edith、Peter 一起 carpool 去 Brea 的 family style Italian restaurant - Buca di Beppo，等 Jul 八點多下班就一起吃飯。服務生是個很 hyper 的黑人，我們都說他上班時精力太旺盛，是那種下了班回家不會想跟任何人說話的類型。席間也討論禮拜五跟禮拜六的行程，決定了我們三個禮拜五一起去 San Diego，禮拜六晚上我們五個一起去 Knott's Berry Farm 萬聖節特備的 Haunt。其實為甚麼我要付錢去被嚇個半死呢? 不知道，可能是誤以為有三個男生陪我一起去應該沒有問題的吧。晚飯後好像還有點興致去個下場，我們就去了 round 1 打機。玩玩玩玩玩到快凌晨一點才回家，我和 MH 超開心，但其實 Edith 和 Peter 第二天還要上班，Jul 早上還要去上課。

- 禮拜五早上出發去接了 MH，會合了 Jul，大概十二點半的時候就殺下去 SD 了。車程也沒有很遠，三個人在車上瘋狂地唱著歌，很快就到了。因為忘記研究吃午飯的地點，也因為時間很緊逼，所以淪為吃麥當勞。我們買了 Balboa's Park 的 day pass，$35 可以進任何五個博物館，可是大部份的博物館都是下午四五點就要關了，所以我們必須走很快才能看回票價。我們在美術館恥笑過畢加索的蠟筆小新畫，又去飛行館看飛機，在汽車館的小孩角落玩填顏色，最後在科學館玩展品玩個不亦樂乎 (e.g 狂按短片的開始鍵、把短片裡頭一句對白弄成不斷重覆的 hip hop 風格)，就這麼樣狂歡三寶在 Balboa's Park 從兩點半玩到八點半。Jul 被美術館的「a symbol in a black space」啟發了，說要回去弄一個 artwork，就叫「怒三點」。在 Phil's BBQ 吃完晚飯已經大概九點多，沒能去甜品屋和沙灘，Jul 也累透了，開車回到家已經十一點多了。上上 fb 、打一下 LOL，還是很晚才睡。

- 禮拜六早上和爸媽去飲早茶然後去買菜，爸爸遺下了東西在茶樓，我和媽媽折返去找。好心的部長先生叫侍應幫我們翻遍了舊檯布慢慢找，也真的找到，超神的。回家洗了個澡、敷個面膜、整一下容。本來想要和 Peter 一起去 petsmart 看貓的，結果拖著拖著，等著等著，人都齊了，就去會合 Jul 晚上去 Knott's Berry Farm。大概五點多的時候去風風亭吃了晚飯，邊吃邊看日本雜誌裡的食譜和星座運程，原來日文的星座運程預測和中文的一樣廢話... ... = =

- Haunt 從晚上七點開始，這次換我開車 carpool，下了 freeway 的路上塞車塞很大，好不容易停了車，再排很長的隊買票，進場的時候也八點多快九點了。我們去玩第一個鬼屋，大家排著隊走過窄小的通道，不時有人在裡面突然發出聲響或衝出來嚇我們。玩完之後他們說沒有很恐怖、前面那三個男女嚇到跌在地上很好笑之類的，但我已經被嚇到整個呆掉精神恍惚的樣子，整個晚上也一直左閃右躲扯著 Edith 和 Peter 的衣袖害怕園裡的人會跑來嚇我。鬼屋沒辦法玩了，他們也不願意留我一個人在外面等自己去玩 (因為外面更恐怖)，我們改為去玩機動遊戲。我們一邊排隊一邊聊天和玩接龍，玩了兩個過山車後，換成是 Jul 因為受不了旋轉太多而感到頭暈，我們一起坐下休息了大概半個小時。我們也不想留下他自己去玩，所以決定去看換獎品的遊戲攤位。逛了好一陣子，我們停在最恐怖的「娃鬼回魂」的鬼屋外，他們嘗試說服我玩這個，又說把我重重包圍在裡面就不用怕了，但是我已經很受不了再進一次鬼屋。最後決定男生們去玩鬼屋，Edith 和我一起去玩機動遊戲。Knott's Berry Farm 凌晨兩點鐘關門，送了 Jul 和 MH 回去，再回家已經三點多了。洗了澡洗了頭髮，待到頭髮乾了四點半才去睡。

- 禮拜天早起不了床，只好去上十一點鐘的英文崇拜。上完崇拜，和姊妹們吃完飯，下午兩點半狂歡三寶又出動去唱k，這次也約了久未露臉的 Danny，加上 Edith、Ar So 和 Karen 一共是七個人。Danny 不停地唱王祖藍的「Daddy」，Ar So 又唱「only you」和「青春豆」，整個笑翻了，又笑又鬧的唱到晚上八點。唱完晚飯去吃雲吞生，回到家又是九點十點，上 fb 聊天又聊到一點多才去睡。

- 禮拜一是 columbus day，公司放假，約了 sharon 在 arcadia 吃午飯。兩個女孩子就聊男朋友、聊結婚、聊生小孩、聊工作、聊日本、聊前程、聊信仰、聊上帝、聊過去... ... sharon 在感情路上歷練比我多，其實我早就該找她問意見，現在覺得有點太遲和自己有點笨。早前幫 sharon hook up 了讓她投簡歷給我其中一個很喜愛的 vendor，vendor 的 supervisor 就在我們吃飯期間打電話約 sharon 面試，sharon 就很高興地說要請我吃飯。下午回家去休息，看看電視、上 fb 聊一下天，靜靜地就完了這一天，也結束了我的週末。

是時候

2011-10-10T15:04:00.000-07:00

奇怪的是，我在丟東西的時候竟然感到無比的爽快
我沒有想過原來你有這麼的重
丟掉的時候，我可以變得這麼的輕

我有理由相信

2011-10-06T08:55:00.001-07:00

如果 Steve Jobs 能復活，很多手裡拿著 Iphone Ipad I乜Q 的基督徒也不介意把耶穌再釘一次十字架。

因為他們深信基督復活的大能，所以每天都在這樣重複地重複地重複地把生命的主再釘一次十字架，再釘一次。

放下屠刀

2011-10-05T08:27:00.000-07:00

有人說：「Dear girls, if a guy pauses his video game just to text you back, marry him.」如果這是真的，那麼男生實在是太佔便宜了。一個婷婷玉立的好女孩，因為你停下手中的遊戲機去回覆她的短訊，就能令她想要嫁給你，人家父母幾十年養育，寶貝的女兒就這樣拱手相讓給你了，這是甚麼道理?

爸爸在這方面從來都看得很淡，他不是 control freak 型的父親，從來都不過問我們幾姊妹和甚麼樣的人交往，也很少評論姐姐們的男朋友們，當然也不會囉嗦我們要怎樣帶眼識人之類的。爸爸也許有在在意的，但我從來都沒有感到壓力說要跟怎樣的人在一起或長大了要不要結婚。如果我突然跟一個相識不久的男生閃婚，大概爸爸都不會問為甚麼，只會說：「是這樣喔? 嘿嘿，我不知道了，你自己小心點。」我只能看著爸爸媽媽兩個，然後自己領悟愛和婚姻是甚麼一回事。

爸媽會考畢業後很快就結婚，結婚後兩年內生了兩個小孩。二十二、二十三歲的爸爸努力工作賺錢，十九二十歲的媽媽就在家裡帶小孩。媽媽說爸爸以前在學校是麻煩學生，成績不好，喜歡在課堂上搗亂，如果哪天聽不到他的聲音就肯定是因為他睡著了；媽媽倒是那種很不出眾，少一個不少普通得不能再普通的女生。爸爸不喜歡唸書，卻很愛閱讀。金庸小說在那個時候算是奢侈的消費 (雲吞麵才幾角錢一碗，小說要 $20 一本)，爸爸竟然買了整套，翻了又翻看好多好多次。爸爸和媽媽的性格有點很不一樣，一個好動一個好靜，一個愛閱讀一個愛音樂，一個相識滿天下一個深閨，一個急躁一個脂油淡定... ... 長大後常常覺得很不可思議，覺得爸爸和媽媽的性格和背景差天共地，怎麼可能走在一起。有時候跟媽媽說起爸爸家裡的事，總是覺得很麻煩，甚至跟媽開玩笑說：「怎麼搞的你啊?! 結婚時挑人怎麼不小心點?!」媽媽就會裝作很冤枉地說：「那時候怎麼知道耶?!」

也許那個時候是因為爸爸願意放下手中的金庸小說吧。

Deliverance

2011-10-04T11:24:00.000-07:00

他淡然對我說了一句認同的說話

我突然體會到久違了的

最純粹的、最基本的

也是最珍貴的

精神的自由

是你不曾給過我的

委屈

2011-10-03T11:42:00.000-07:00

有時候愛就是於到底我該委屈你還是委屈我自己之間那種來回的掙扎... ...

正常

2011-10-03T09:50:00.000-07:00

如果你感到我是神秘的，捉摸不定的，飄忽難懂的，那是正常的。

如果你感到我反覆無常，和以前大不一樣，好像雙重人格的，那是不正常的。

因為，我也許正在報復你。請小心。

那是正常的。

因為惠子本來就分正常的、和不正常的兩種。

「也許不必知道我是誰」

2011-09-30T09:22:00.000-07:00

小時候聽不明白，長大了才知道，其實有些時候，相逢真的何必曾相識。「也許不必知道我是誰，無謂令你令你令你令你再度再度考慮... ...」因為愛不是基於考慮對方值不值得，愛只是愛，不愛也只是不愛了。

姊妹說拍拖還可以，但對婚姻沒有信心，因為覺得一定會有背叛，不相信這個世界上會有忠誠的男人。我說，你會背叛嗎? 她說，不會。因為她是嚮往平淡的類型，對著同一人幾十年也不會怕悶不會想找另一個。我說，你有這個特質，怎麼就不容許別人也與你一樣擁有忠誠不背叛、嚮往平淡的特質。回個頭又想，其實我自己還不是一樣，不相信世上有人擁有和我一樣的特質。總是害怕沒有人能像我一樣喜愛自由、害怕沒有人能像我一樣充滿好奇心喜愛新鮮事物、害怕沒有人能像我一樣喜愛音樂喜愛閱讀喜愛人... ... 的話，就會受到傷害，那段關係就是失敗，就是毫無意義浪費大家的時間。

藉口說自己「不想愛得青菜」，其實是自視過高覺得自己獨一無二，是自私只懂得苛求另一半，也是自卑是沒有信心這個世上有人能接納我愛我 as who I am 因而逃避。沒有想過愛的關係重點是付出是犧牲是捨己，而不是要求對方忠誠/不背叛/愛平淡或是愛自由/好奇/喜愛甚麼，沒有所謂值不值得。也不用太在意自己是怎樣的人，反正再怎麼樣都要捨棄掉的了。撇下這些，如果兩個人之間還存有些甚麼，那就是愛。即使對方背叛，即使受到傷害，也不等如這份愛就付出得沒有價值，不等如沒有意義。愛是過程，是從人的愛體會神的愛。如果有一個人願意和我一起以學習神的愛為目標，我何必害怕他愛不愛自由、有沒有好奇心、喜不喜愛些甚麼? 兩個不相同的人，相處起來是會比較費力一點，或者費力很多點，但難道神的大能不能跨越那些障礙嗎?

既然沒有所謂對方是怎樣的人，有選擇時還是該找個帥一點的。至少放著好看。XD

有咩留返拜山先講

2011-09-29T09:18:00.000-07:00

惠子小時候很喜歡去拜山 (掃墓)，不要笑，是真的。父家那邊每年都要去和合石拜祭我們都不認識的所謂爸爸的姑媽叔父三人組，母家那邊則是去鑽山石拜祭外公，後來也去薄扶林拜祭 Hello 姨。從拜山前的預備、到拜山時的活動、到拜山後的餘興，對惠子來說根本就是一連串玩的機會，整個預備和拜祭的過程根本就不存在任何對幽冥的聯想或對先人的思念。雖然好像很過份，但說真的，姑媽叔父三人組都是惠子不認識的，也對外公完全零印象，沒有甚麼思念可言。爸媽也沒有解釋過甚麼，他們都不相信幽冥鬼神的事，拜山只是一種家族郊遊遠足活動，所以惠子從來都覺得只要好玩就好了。

拜山前一天媽媽會去買要燒化的衣紙，燒肉燒鵝和雞就等出發拜山去燒臘店買，然後我們幾個姐妹一起摺疊預備。對小惠子來說這純粹是一個年度美工習作。疊衣紙也有它的學問。衣紙裡有一種比較厚身的深褐色的再造紙，要先用它們造出一個「鑊」形的基底，然後用冥錢和其他類型的衣紙一圈一圈的鋪在上面。成功的時候，最後的作品會呈現出一個比較厚的鑊的形態，中間還是會有凹陷下去的感覺。失敗的話就會弄到好像一塊砵仔糕一樣，中間是實心的，沒有辦法卷起兩邊綑住，就算勉強綁好，衣紙冥錢也很容易掉下來。惠子和姐姐們會一邊疊，一邊玩那些冥錢，數數上面有多少個零、看冥錢上把閻王弄成甚麼笨樣、試著去讀黃色紙上的符文、拆開那份紙衣服套裝看看裡面有甚麼、和用手指去戳足金金條包上的玻璃紙。如果有剩下的金紙和銀紙，就會用來摺元寶。

去拜祭外公的預備也都大致一樣，還是和表兄弟姊妹一起鬧著玩著預備的，我們圍著桌子一起摺元寶，也用金紙摺成紙船、紙鹤、紙花、紙飛機、紙怪獸、紙鳥頭。媽媽和姨姨們也由得我們，笑著就讓我們把奇形怪狀的摺紙手工藝品丟到元寶堆裡等下一起燒，說外公不會介意的。

每次去和合石拜山爸爸都會開車，我們先去粉嶺接了祖母，然後才上山。停好了車，用磚塊塞在輪胎下，我們帶著祭品就走進墳場。姑媽叔父三人組的墳墓不遠處有個小小的空位，我們放下東西，爸爸就會去清理墳邊的雜草，我們四處跑去找燒衣用的長樹枝和奇怪的草拿在手上玩。有一次爸爸帶了一小瓶紅油，用紅油填補墓碑上的字，然後告訴我他十幾歲的時候曾經做一份兼職就是帶著紅油幫人家補墓碑上的油漆。一個假期就在和合石山上到處跑，見過各樣的人、塗補各樣的墓碑。點好了爉燭和香，爸爸會在墓前奠酒，然後到我們上香。自家的先人拜過後，又會分給我們幾支香去送給附近的幾家墳墓。整個拜山活動最好玩的一個環節就是燒衣，我們在空地置放早前疊好的厚鑊(或砵仔糕)，爸爸用火機點燃其中一個衣服套裝包，在墳前拜幾下，然後丟到厚鑊上。我們拿著元寶、足金金條包、剩餘的冥錢也逐點逐點丟到火堆上，又用樹枝撩撥火堆，讓厚鑊的底部也完全燒化。爸爸和祖母會站在墳頭聊天，這個時候媽媽會開始肢解那些燒肉燒鵝，小孩們隨便用點水洗洗手，媽媽就徒手撕下肉塊給我們拿著吃，世間上沒有東西比拜完山坐在墳頭吃的燒鵝腿更好吃。整個拜山的活動連交通大概用兩個半到四個小時，回家以後當天晚上餐桌就有燒肉燒鵝和白切雞。

外公葬在鑽石山墳場，拜山的程序和和合石很不一樣。外公當年是火葬的，所以沒有墳墓，只有靈位。我們在外婆家集合了，一起徒步從彩虹邨走到鑽石山。外婆從來都不會和我們一起去拜祭外公的，我們和幾個姨姨和幾個舅父幾家人，一行十幾個人一起去拜山。很「*疊馬」，很酷。進了墳場找到外公所在的樓層和靈位，我們就在地上擺放祭品，舅父會去找個矮梯爬上去，用紙巾沾了水去抹外公的靈位，又去找插香的鐵槽來放在下面。外公生前喜歡喝燒酒，因此我們會做兩次的奠酒。十幾個兒孫輪流上香鞠躬，然後又進行燒衣的環節。外公的樓層有個中央的焚化衣紙的爐，打開一個小小的鐵門，裡面是一個黑黑的空間。點燃了厚鑊整個丟進去，爐的旁邊有根鐵叉可以撩撥火堆，我們幾個小孩又要怕又要玩，站在爐邊把自己摺的元寶和紙手工藝丟進去燒。每次去拜外公都會遇上很多其他人也來拜山，地方也很擠，所以我們完了程序就會很快離開。晚上在外婆家吃飯。

Hello 姨信基督教，因為去拜祭的時候不須要燒衣甚麼的，我們只帶上鮮花，到靈位前鞠躬。其餘的時間就坐在靈前聊天吃零食，欣賞 Hello 姨靈前背山面海的美麗景色，或者跑去看其他人墓碑上的天使和墓誌銘。惠子從來都很少去港島區，所以每次經過不同的地方都覺得很新鮮。偶爾舅父會開車載我們去，所以又加上了一點遊車河的興致。

有好玩的美工習作、有郊遊、還有燒鵝，惠子怎能不愛上拜山?

延伸閱讀：
我外公
天國的微笑

「What am I gonna do when the best part of me was always you」

2011-09-28T11:24:00.000-07:00

早前梁王大人推介的一隊愛爾蘭 pop rock 樂隊叫「The Script」，他們其中一首歌曲叫做「Breakeven」，是講一對戀人分手後，女方已經 move on 、男方還停在原地懷念著。其實 The Script 十首歌有七首都是這種內容，不過神奇在寫歌詞的人能夠做到每一首都用不同的角度去描寫一個思念過往戀情的男人。

這首歌最主要的一句是「When a heart breaks, no it dont breakeven」，形容兩個人分開了都有傷心難過，但那份痛可不是平等的，其中一方總比另一方傷的更深。說真的，你又怎麼知道那個女生沒有你自己那麼難過呢? 人家可能在分手前已經傷心九十九次了，只是在第一百次的時候，她終於醒過來選擇了離開你。而你呢? 在分手後才開始你的第一次傷心，還在那邊大唱「What am I supposed to say when I'm all choked up and you're ok」、「you've got his heart and my heart and none of the pain」... ...

所以惠子還是選上了副歌裡更能感動惠子的另一句：「What am I gonna do when the best part of me was always you」這是多麼動人的表白啊! 能夠成為一個男孩的人生裡最好的一部份，那會是一個多可愛的女孩啊! 「the best part of me」曾經是一段多麼幸福而美好的日子，這麼好的女孩曾經和那個男孩在一起，卻又選擇離開了，到底那個男孩是做錯了些甚麼? 失去了生命裡最最美好的一塊，這個男孩要怎麼辦呢? 怎麼辦啊?

整首歌都是很爽快的 pop rock 風格，那個鼓簡直就像在玩一樣，完全都感覺不到一絲的沉重。惠子真的很懷疑這個男的到底是在想甚麼啊? 是不是真的有這麼難過的啊?!

真正的偷

2011-09-27T14:59:00.000-07:00

不是偷，是好好的放在原來的位置上，原來的主人卻不再是它的主人。

養男人的貓

2011-09-26T15:18:00.000-07:00

我是貓，我養了一個男人。請不要覺得奇怪。人養貓，供給貓牠生活所需要的；我養男人，供給男人他心靈所需要的，我們沒有不同。我把我的男人訓練成一個出色的男人，所以算起來還是他撿到便宜了。我是一隻養男人的貓。

男人下班回來看到我把家裡弄得一塌糊塗，拎著我的背對我說「真皮啊你...」，累壞了的男人坐都沒坐、水都不喝就去清潔整理。男人打電腦遊戲的時候，我跳到他的大腿上，他騰出一只手摸個幾下，我抗議性地跳到鍵盤上。男人輸了，我用凌厲的眼神給他的一個警告，男人憐愛地看著我說「好吧，也是時候要去睡了...」男人去洗澡去廁所的時候我也跟著，就盯著他看他做甚麼，他也由得我。男人關了燈上床睡覺，我也跳到床上，男人伸手就把我摟到懷裡抱著睡到天亮。我夜裡睡不著動起來，男人用他厚大的手掌慢慢地撫摸著我的背，哄著我再次入睡。假日裡男人想睡懶覺，我肚餓了，就在他旁邊輕輕地叫，在他身上爬來爬去，男人翻了幾個身，拿起眼鏡架上鼻子上說「好吧知道了，你肚子餓了吧...」男人在看電視，我去擋在電視前面，他把我拎開、我又跳到原來的位置上，男人嘆了口氣，關了電視拿了玩具逗我和我一起玩。我全神貫注地追著鐳射紅點的時候，男人笑了，說我很可愛。他給我一個空紙袋，我擠不進去，弄破了，他也不說甚麼，抱起胖胖的我放在大腿上，幫我拍照拍影片，抱著我合照，然後放到 facebook 上，說他最愛我了。

我的男人曾經有過一個女朋友，後來分了。男人對我說，她從來不給他自由的空間，不准他玩電腦、不准他看電視，假日也要他早起陪她去逛街陪她玩，連上廁所也都總想要盯著他，睡覺也都要他抱著不准他放開。男人從來都不把和她的合照放到 facebook 上，那個女的就生氣了，妒忌說男人寧願愛我也不愛她，吵架時甚至摔壞了他好多東西。男人笑著對我說：「阿寶啊，你說她是不是太過份了啊? 連上廁所都想要跟著去的女人，真恐怖。」我說：「真恐怖啊。」男人笑著撫摸我的頭，說：「她還不如你可愛，我有你就夠了。」那個女人不是恐怖，是蠢，是不自量力。她以為自己是貓啊?

男人又說：「阿寶，如果我再養一隻貓可以嗎?」我別過了頭不回應，作為一隻貓，我怎能容忍自己的男人擁有我以外的貓? 哪裡有人聽過是幾隻貓共養一個男人的? 我沒說甚麼。我能說甚麼? 我的男人要養我以外的貓，我能反對嗎? 我把臉貼在男人的手上磨蹭，撒嬌是我的強項。男人抱著我，說：「怎麼了?」我低聲地叫著：「不要。」我用可憐的眼光哀求男人，男人心軟了，嘆口氣說：「光是服侍你也夠累的了，還是算了吧，你說好不好啊?」我高興地叫了一下，頭窩在男人的胸前轉啊轉的。我的男人是屬於我的，永遠都只屬於我。

我是一隻養男人的貓。

p.s. 惠子很喜歡貓，但媽媽不准，所以一直都沒有機會養，但總是很羨慕能養貓的人。也會想，到底是人養貓還是貓養人.. 又會想，如果女人能像貓一樣、男人會不會竉愛女人像竉愛貓一樣...

可以不可以

2011-09-26T14:23:00.000-07:00

看著 facebook 上面外婆的照片，心裡有個很玄的聲音對我說：其實你可以裝作她沒有離開過。

在美國這麼久了，從來都很少用電話和外婆聯絡，一直都是姨姨們上網的時候用 web cam 視像通訊，然後我和老弟乖乖地把自己的頭伸到鏡頭前讓大家看個滿意，我們稱之為「蒲頭」，是真的把頭「蒲」出來。外婆倒不怎麼熱衷於在 web cam 視訊的時間，也是蒲個頭就會走開的；那不是漠不關心，那是有性格。外婆從來都不多話，我可以一個下午和她坐在一起看電視然後甚麼都不說，但看完之後會覺得那是我過得最輕鬆快樂的一個下午。外婆是個可愛的老人家，每次想到她都會覺得她是世界上最棒的外婆，心裡暗暗地起誓自己將來也要當一個很棒很棒的外婆。外婆是我很嚮往的一個 figure，一個 icon。即使那時候我不怎麼能和她說上話、見到面，光是想像外婆在香港還是好好的就會覺得很高興。只是現在，無論任何時候，只要想到那是不可能的了，人就開始崩潰瓦解眼淚就缺堤般掉下來... ...

因此我不可以裝作她沒有離開過。

美麗在望七個月

2011-09-23T10:34:00.000-07:00

美麗在望又回來了，這年 LA 的夏天好像都沒有來過就走了，從七月到九月好像也沒有做過甚麼，惠子的美麗工程還是悄悄地進行著，美麗的習慣慢慢地滲進每天的生活裡。

頭髮已經完全變直了，由於電鬈棒太傷害頭髮的緣故，惠子也減少使用，大概都只在週末的時候稍為弄一下造型。工多藝熟，日系少女常弄的髮髻已經掌握到技巧了，不過因為沒有甚麼合適的髮飾，永遠都是用同一顆來當點綴。髮根的部份開始長出和髮尾不相符的黑髮，看上去有點怪怪的，下一個目標應該是去染更淺的咖啡色。有一陣子留海長太長，要稍為分一下邊，效果也不錯說 (見圖)，不過過幾天還是動手剪短了保持留海的狀態。惠子還是很喜歡曲髮，看起來頭有比較大、臉有比較小一點，所以要努力儲錢再去燙頭髮。

雖然配備了隱形眼鏡，但惠子還是很不習慣臉上沒有框框，於是翻出了從前戴過、現在不合度數的粗框眼鏡，狠心用鎚子把鏡片砸個稀巴爛 (爽)，然後把眼鏡框架在鼻子上。沒有了近視鏡片，眼睛看起來比以前大很多、樣子有變得無辜和單純一點，大家不用擔心，內裡還是邪惡的。惠子兩邊眼睛的雙眼皮看起來並不對稱，逛街時買了雙眼皮膠水，稍為補救一下。也多得姊妹從香港給我買來假睫毛和膠水，手殘惠子繼電鬈棒和日系髮髻後又有新的練習題目了。

夏季暫停了化妝的工程，一般都只畫眼睛和眼線... ... 好啦，也有夾一下睫毛了啦。友人 S 前個禮拜回港的時候給我買了 Dr. G 的 BB cream，說這個牌子的 SPF 比較高，適合給我們在 LA 的常常曝曬的天氣。上個禮拜稍為試用一下，這個牌子的 BB cream 有點灰灰的，塗了以後臉色也會黯淡一點，沒有透明感，要再上粉底才會好看。惠子本來就不怎麼長痘痘，臉上也沒有痘痕或甚麼的，上了 BB cream 後就真的能造出像網拍少女常有的那種零瑕疵的感覺，很屈機。不過不上胭脂的話就有點臉色太蒼白，有點假 (也許是不習慣上妝後的樣子吧)。

經過一番的努力，我的美麗日記面膜總算完成了一盒，還有四盒，同志仍需努力。現在正在使用新的一盒珍珠粉奈米面膜，極致潤白，敷完之後感覺不錯。手上的四盒雖然都是不同主題的面膜，但都有一個共通點，就是美白!! 媽媽說「一白遮三醜」，所以美白是很重要的! 家裡幾個姐妹中就數我的皮膚最黑，沒辦法，中學的時候打球打太狠，每天都在球場上曬幾個小時，也不塗防曬甚麼的。現在在公司當了兩年陰陽人，每天只有下班時從房間走到停車場那五分鐘是有曬到太陽的，情況也就有好起來一點。

夏天天氣熱，所以減少了泡澡的次數。其實浸浴是的確比淋浴的有好處，泡熱水浴能促進血液循環，消除疲勞，對身體對皮膚都好。媽媽上一年買的浴盤有點太小，惠子又懶得清潔浴缸，現在正在努力搜索著合適的浴盤冬天用來泡熱水浴。泡澡用的柚子入浴劑還有一大罐，靜靜地等待著冬天的來臨。

繼續戒茶，中秋節稍為因為吃月餅而多喝了茶，但為著牙齒的美白還是要努力忍口。

姊妹下一年結婚，因此去加入了 24 hour fitness 的會藉，惠子也因為有人陪跑而參加了。一個禮拜去個兩三次，一般都是下班後或者是禮拜六早上。一般會在跑步機上快步走/跑一個小時，然後去做 weight training 的器材約半個小時，暫時都是著重做收緊腿部/臀部的線條。曾經有去參加過 fitness 裡的 zumba 跳舞的班，但惠子實在是沒有任何的跳舞細胞，完全跟不上，所以還是算了，乖乖地去跑步。體重沒有怎麼減到，但感覺腿部和身體有變得結實一點，多運動晚上也就睡得比較好。中午還是在公司的 business park 散步。

惠子喜歡穿短裙和短褲，因為雖然人長得矮、但這樣子穿的話看起來腿還是會比較長一點。偶爾也會懷疑會不會其實腿很粗還在那邊大穿短褲會很丟臉，去問身邊的女生朋友，她們都說不覺得，惠子又沒敢去問男生的朋友，唯有等待拍全身照時看看。

從來都不在 blog 上放照片的惠子，今天特別大贈送了。那天陽光特猛，素顏惠子看起來還過得去吧。呵呵呵...

延伸閱讀：
美麗在望
美麗在望兩個月
美麗在望三個月
美麗在望五個月

「願意今生約定他生再擁抱」

2011-09-23T07:52:00.000-07:00

曾經有人問惠子最喜歡覺得最帥的男明星是誰，惠子毫不猶豫地答「哥哥」。只要看到/聽到哥哥唱歌，就會從心底發出「いいね... ... (真好)」的感嘆。這一句出自哥哥張國榮的「今生今世」，收錄在「寵愛」專輯，是哥哥復出後的作品。整首歌都有一種淡淡的甜蜜的感覺，哥哥溫柔的聲音更加令人覺得好像在做夢一樣，永遠都不想醒來。

惠子很喜歡抱抱，如果可以的話，惠子不介意抱著愛人抱一整天然後甚麼都不做，都會感到心滿意足。「今生今世」不是甚麼很激動的愛情故事，只是一個人在愛情上繞了很多遠路，終於遇上對的人，然後兩人相愛，一起走人生的路，懷著感恩和期盼，約定下輩子也要這樣在一起。今生約定的不是親吻、不是xx、不是甚麼，而是擁抱。這個年代，兩個不相愛的人可以親吻、可以xx、也可以一起做很多的事。但要兩個人停下來甚麼都不做，真心真意地擁抱對方，如果兩個人之間沒有愛，很難。那個擁抱，其實代表了最深刻的愛。

「我想知，如何用愛換取愛」

2011-09-21T11:16:00.000-07:00

梁王大人說過，惠子是一個先聽歌詞的人。大人英明，惠子在聽歌的時候的確會很留意歌詞的用字和意境，推敲背後想表達的情感。也因為喜歡唱歌的緣故，為了能夠無時無刻跟著音樂唱歌，若說惠子的腦裡儲存上千首歌的完整歌詞也不過份。因此想到為相國府加入新的單元叫做「一句感動」，記錄那些只用一句歌詞就感動惠子一輩子的時候。

惠子的腦裡實在是有太多的歌詞，快速地檢閱選擇的時候，只有這一句歌詞來了就死賴著不走。出自楊千嬅的「出埃及記」，收錄在早期一張叫做「到此一遊」的專輯。這首歌用上很詭異的曲風，和很神秘的歌詞，在副歌稍為暗示了摩西領以色列人過紅海的事，講一個戀愛中的女孩子經歷不安的感覺。不清楚現狀也不知道未來會怎麼樣，有點山雨欲來，又好像會分手、又好像期望會有奇蹟出現；好像不知所措、但又好像有心理預備如果要結束了就怎樣安慰自己... ...

這首歌到了後段才出現一個不同的副歌歌詞，高潮全部凝聚在「如何用愛換取愛」和之後的「如何永遠不分開」。其實誰都知道愛不能換取愛、沒有永不分開的戀人。悲哀的是，愛如果是一種昂貴的東西、為甚麼當自己願意付出同等昂貴的愛也都換不來對方的愛?

youtube 另有版本是楊千嬅在演唱會上現場演唱這首歌，音準和音色都不錯，但就唱得太肯定，就少了那份神秘和不安惶恐的感覺。唱這樣的歌用 strong 的 tone 也沒有不可，只是 strong 得來沒有給予那種 desparately 想要得到答案或怨氣極重的情緒，就和整首歌的意思連接不起來。cd 倒是 handle 得很好。

惠子語

2011-09-21T07:47:00.000-07:00

有些時候惠子會覺得，和身邊的弟兄姊妹朋友溝通就好像在用外語交談一樣。每個人都有自己的邏輯思維，每個人都有自己慣用的句式和用字，每次和不同的人溝通就好像在學一種全新的語言。用對方慣用的語言說話會比較容易得到對方的認同，溝通的質素也會提昇。

惠子也有惠子的語言，但感覺每一次都是由惠子去學去遷就對方的溝通模式，就好像惠子永遠都在講外語一樣。當惠子停止用別人的語言溝通，開始講惠子語的時候，對方很容易就聽不明白、然後很快就會焦急因為溝通好像到達了一個瓶頸、就會發起脾氣覺得惠子沒有在聆聽他講的話、覺得惠子沒有在尊重他的意見之類的。大家會覺得惠子神秘，是因為從來都沒有人知道惠子語是怎樣講的，又或者從來都沒有人聽得懂惠子語。在一般的事情上，惠子當然可以用別人的語言去表達，唯有是關於自己的事、關於自己內裡最深處的想法、關於自己最純粹的秘密，是沒有辦法不用惠子語來表達。聽不懂惠子語的人，就沒有辦法明白關於惠子的事，也就覺得惠子神秘。

惠子也就把惠子語收起來只放在相國府裡用，等待一個會聽、也會講惠子語的人。

那個年齡

2011-09-19T13:41:00.000-07:00

禮拜六晚上完了團契吃完飯，去參加了友人的生日唱k活動。邀請我的是大學時一起在 lab 共事的 labmate S，前一次去唱k 時認識了她幾個高中的同學，這次是友人 A 的生日，除了上次有認識到的同學之外有一大票他們的朋友，惠子帶著基督尋羊的心勇敢走進未得之地、決心得未得之民 (謎之聲：少來了... 根本就是自己想要去唱K...) 結果卻是整晚都沒有甚麼機會跟不認識的朋友說上話，而 A 這位壽星貴人事忙，除了被慶祝生日之外還被男朋友求婚了，S 也要照顧她的男朋友，反而是跟前一次有見過面的同學 P 和同學 C 在不停的聊天。

和同學 P 從求婚的事聊起，P 問我說有沒有看過別人求婚，我說沒有。我們說起最近好像身邊陸續有同輩的朋友結婚生小孩，原來大家都到了那個要成家立室的年齡了，這個比起「到了那個會在工作/公事上收到中秋節人家送禮的月餅的年齡」和「穿得 formal 一點/把頭髮綁成髮髻就有被叫姨姨的危險的年齡」還要沉重。我身邊的朋友偏向年紀比我大一點，大家都在二十五到三十歲出頭的階層，在這個年齡結婚是很正常的事。大家都說我還小，但根本人生有些階段過去了就過去、要到達就到達，月餅和喜帖陸續來臨，我還有甚麼藉口說自己還小呢?

天啊，這不是犯賤是甚麼?!

2011-09-13T10:58:00.000-07:00

惠子很討厭在工作上打電話，很討厭在電話裡講的不清楚要解釋老大的一篇，很討厭一放下電話就忘記剛才說過要做甚麼。偶爾有的家長打電話找不到惠子，就會去跟上司投訴，然後上司大人就來問惠子為甚麼不回電話。冤枉啊大人! 那位家長說她找我找好幾個禮拜了，實際上只是前兩天才在我的留言訊箱留言，而且只是「惠子啊我有點事要跟你商量一下，給我回個電話齁」之類沒內容的留言。上司細心地解釋說知道我是比較喜歡用電郵溝通的人，但那得是要家長要求而不是為了我的方便才用的。

你想找到一個人，就得去他常出現的地方、用他最容易知道的方法去找啊! 我初次見任何一位家長也都會去問他們比較喜歡我打家裡還打手機號、甚麼時候打、能不能留言；寄的信要用中文還是英文。怎麼家長可以要求我用甚麼方法找他們、我就不能要求他們用甚麼方法來找我?! 當我有求於他們然後他們玩失蹤的時候，怎麼又沒有人告訴他們我這個當 SC 的會很為難?! 我們家公司不是 promote partnership between families and the agency 的嗎? partnership 的意思不就是沒有高低之分的嗎? 連溝通的模式都是由家長全權的決定，難怪那些家長任何時候的開場白就是「我有權 xxxxxx、你不能 yyyyyy、我可以 zzzzzz」。現在是誰把家長們先捧到天上然後再在 budget cut 或打官司的時候把他們給摔下來了?!

家長們明知道我回電郵比較爽快俐落，還是喜歡一天打十通電話打到自己都心煩還找不到我。家長們明明就沒有付出只是不斷地支取，我們卻縱容家長以為「老子是皇帝」「顧客永遠是對的」，然後在意見不合的時候用法律鎮壓他們告訴他們「你不是皇帝」，然後承受他們的脾氣。

這根本就是一個犯賤的 partnership。

看鬼

2011-09-12T08:04:00.000-07:00

前兩天晚飯的時候在 youtube 看影片，惠子的媽媽偶然點到一套日本鬼片，叫做「鐵路幽靈」。講述一個開地鐵的司機在鐵路隧道裡看到鬼，然後又有幾個乘客因為在站上撿到東西而被鬼一個個害死。因為前半段很多只是驚嚇的情節，所以惠子只觀看了後半段真相大揭秘的部份。媽媽說過她很喜歡看鬼片或恐怖片，沒甚麼的，就是喜歡，這個嗜好實在是讓惠子感到理解不能。哪裡有的人嗜好是被驚嚇的啊?! 而且鬼片一般都沒有太大的深層意義，像這部「鐵路幽靈」，看完之後我的感想是「東西不要亂撿」和「當司機的千萬不要去冒險捉鬼，因為萬一要逃走的時候他要負責開車」，一點人生的啟發都沒有。花了時間 (和錢)，得到的是驚嚇、惡夢，然後又沒有得著甚麼有意義的事，這個完全不符合經濟交換的原則，甚至是不合邏輯。

惠子每次看完鬼片都很會想像那些情節真實的發生，比如說是泡澡的時候被抓住腳踝扯下去、牆壁裡伸出一只手搭在肩膀上、關燈後鏡子出現一個女人的樣子、窗外有一雙小孩的腳憑空的下垂、睡覺的時候突然有個女人站在旁邊盯著看、房間裡有個吊死的女人... ... 就是沒有看電影，光是看看自己剛寫過的這一段，自已就能把自己嚇個半死。唸大學的時候惠子都沒敢去看甚麼鬼片，因為兩個室友常常都不在，家裡都只有我。我和室友B一同睡在客廳，我的床都直接置在地板上，她的床有一個矮矮的床架。偶爾翻身的時候會看到她床底下的空間，就會想像萬一翻過去的時候就看到一個長髮的女人趴在裡面盯著我看。我跟室友說這個想像，然後把她也嚇個半死，兩個人眼光光的呆到三點都睡不著。有一次去朋友家玩，待到凌晨突然有人說要一起看 SAW IV，就看到四點才回家。那陣子我有好久都不敢在天黑後去地牢的洗衣房洗衣服，好怕那個門突然鎖起來然後我就在乾衣機裡發現錄音機，說要跟我玩一個遊戲。

有說「平生不作虧心事，半夜敲門也不驚」，但是薛傳道有跟我們講論過靈界的事情，魔鬼撒但本來就是殺人的、說謊的、不守本份的，就是你沒有做甚麼虧心事，就算你是耶穌，魔鬼也都想要殺你。只是如果你平常有在做甚麼不好的事，心靈是黑暗的，它就比較好下手一點兒，並不代表它不會對你打主意。鬼片並不一定是對靈界的事情一個最好的 illustration，看多了也不見得會更了解或更有能力去抵擋魔鬼，還是少看為妙。

不過男生如果要用看鬼片來把妹，那就另作別論。

*看到狼人就這麼大反應，沒看過 X-Men 啊?! XD

如水

2011-09-10T20:28:00.000-07:00

我有沒有說過
惠子喜歡的時候很喜歡
愛的時候很愛
血液裡流著沸騰的熾熱的愛
又變成汗從身體沁出來
身邊的人不知不覺地被點燃起來
又或是像喉嚨裡有個聲音在糾結著
不吐不快
就要吶喊呼叫
周圍的人都能感受到那種興奮

可是
惠子討厭的時候很討厭
不愛的時候
真的可以很不愛
滾燙的熱血突然冷凍成冰
不愛的惠子很可怕很可怕
所以越不愛，惠子越要躲起來
來找惠子的人
十次有九次是找死的
像把極冰的冰塊一下子放在舌頭上
冰塊黏著舌頭
沒有耐性的人勉強把冰塊分開
結果受傷的是自己
就是有耐性的人
慢慢用舌上的溫熱融化冰塊
過程還是很難受的

這些時候有人說
惠子真麻煩啊
惠子說
笨蛋
水變蒸汽或變冰
甚麼的環境就變成甚麼的狀態
怎麼不見你說它麻煩啊
惠子只是一個水一般的女孩子

病態

2011-09-07T09:01:00.000-07:00

每次生病都會在床上胡思亂想一大車然後傻傻地哭起來，會覺得就這麼病死了也不會有人知道，然後從各人的生命淡出不留痕跡。世界還是在運轉著，大家還是如常吃喝快樂忙著結交新朋友。耶穌緊張得流出血一般的汗了，幾個門徒還是安然的在外面打瞌睡；黛玉病到吐幾升公的血，其他人還是高高興興地看寶玉拜堂成親。生病是一個人的事，別人沒有必要停下手中的事陪著你難過等著你痊癒。是真的，不要覺得人家「是必」要關心你緊張你，一個病倒了的你甚麼都沒做，沒有權利佔據人家的 attention 和愛心，沒有付出就不要期待有收獲。牧師講道時曾經說過，要有健康的身體才能承擔神的託付。我就是沒有健康的身體，同樣的託付可以分給其他的人承擔，唱詩領敬拜、彈貝絲、帶查經、帶團契、關懷事工等等各樣的事上，大有比我更出色的人。神的工作也不會因為少了我而成就不了，我是多麼的可有可無、我能為神做的是多麼的微不足道啊。

夏令會

2011-09-06T09:01:00.000-07:00

留位。

基督尋羊的心

2011-09-03T07:10:00.001-07:00

親愛的~ 惠子等下就要出發去 UCSD 參加今年的教會夏令會了~ 這年的主題是「基督尋羊的心」。說真在的，這次夏令會有參加敬拜隊一起領敬拜，整個腦子想的都是詩歌敬拜的事，加上最近生活上各樣的事都有點複雜，情緒有點低落的說，還沒有好好預備心情夏令會就悄悄地殺到了。

主啊，來尋我吧~ 我就在這裡了喔~

今清大叔

2011-09-01T07:51:00.000-07:00

吃晚飯的時候看「世界奇妙物語」，剛好看到松本潤演的「今清大叔」。故事講男主角在失意的時候回家看到一個奇怪的大叔坐在電視前，一個只有他看得到、別人看不到的怪叔叔。同學向他解釋那個怪叔叔叫「今清大叔」，是地方傳說的一個福神/妖怪，會帶給人幸福。今清大叔總是盯上寂寞或獨居的人，只要不犯以下的規矩，今清大叔就會一直帶給那個人好運：

不能把他趕走 (今清大叔會增加)

不能傷害到他 (今清大叔會增加)

不能在他面前提搬家的事 (今清大叔會再也不想離開那個人)

不能向他道歉 (那個人會變成新的今清大叔)

男主角誤以為今清大叔會幫他得到工作的機會，希望落空後向今清大叔發脾氣趕他出去，結果回頭卻看到客廳裡有兩個今清大叔在下圍棋。男主角好心幫其中一個今清大叔反敗為勝，卻不小心傷害了另一個，轉個頭變成家裡有四個今清大叔在搓麻將。四個今清大叔幫男主角與女朋友和好，正高興的時候女朋友提出搬出去一起住，男主角隨口答應了才想起不能在今清大叔面前提搬家的事，往後今清大叔都跟著男主角形影不離。男主角終於崩潰了，向今清大叔道歉請求原諒，並且承諾不會再趕他走、不會傷害到他、不會提搬家的事，犯下了第四條「不能向今清大叔道歉」。同學後來向別人解釋如果犯下那些規條的話會有甚麼後果 (反白上面)。

看了結局後心裡一寒，覺得蠻恐怖的，但再想一下，其實今清大叔是好的啊。在你寂寞的時候他出現，帶給你幸福，然後當你變得幸福不再寂寞的時候，今清大叔也就對你沒有興趣了，自然就會走，再去找下一個寂寞的人。

我也有點像今清大叔，對於那些幸福快樂的人沒有興趣。那些看起來生活美滿人生一切順風順水的人，我完全提不起勁和他們說話聊天做朋友。對我來說，幸福快樂的感覺總是虛無飄渺的，無法駐扎在一個點上。你抱著初生的孩子，向我分享喜悅，再怎麼解釋也都沒有辦法很精確地了解那到底是一種怎樣的幸福。不精準的幸福因而看起來都千篇一律，那種笑容和滿足，都是一個模子印出來的。只有難過和傷心是實在的、深刻的、獨一無二的。幸福的人不會三思自己的幸福，只是飄飄然地沉醉在那美好的感覺裡不知所以，像被下了迷幻藥。痛苦的人卻會思考苦難，想要痊癒就得把難過的心情拿出來一點一點的解剖，認清了才能跨越。張惠妹唱的「心痛比快樂更真實」、「孤獨比擁抱更真實」，就是因為有那種自省和覺悟，虛無感覺才變得真實。

我還是再找下一個寂寞的人吧... ...

*有人說今清大叔的傳說是「座敷童子」的演化

隱形的天使

2011-08-31T07:41:00.000-07:00

近一個月的不安感持續上昇，很多很多的事在腦裡轉著沒有出口，但又不能停止自己去想，只要我有一丁點空閒的時間都會不其然地想起那些事。每天都是一場自己和自己的戰爭，很累，不開心。

前天和一個 client 和她的母親 A 見面，我剛開始做這份工作，第一個去見的 client 就是她。母親 A 和我的關係很好，每次聊起來可以聊很久都說不完。一般來說這些 meeting 我們是應該討論有關 client 的事，這次除了 client 的事，母親 A 也向我分享神如何保守她的家庭，她身邊的朋友，說了很多很多。母親 A 在說完該有的 update 之後主動問起我的事，我就很簡略地告訴她最近的掙扎。母親 A 說神都有預備、事情都在祂的手裡了，又說我不用想太多，如果這些事不是神祝福的、我會感覺得到，神所允許的事帶給我的必定是平安而不是憂慮。如果我有怪怪的感覺或持續的不安，那很可能是有些事要發生了，多為那些事祈禱。母親 A 說我有去教會那是好的，她說我總會在教會遇上一些人，不需要為了發展感情關係而認識，做弟兄姊妹也好、朋友也好、戀人也好，要發生的自然就會發生。

要離開的時候，母親 A 在收拾袋裡的書，其中一本叫「Eat The Cookie, Buy The Shoes」，我好奇拿起來翻了兩頁，母親 A 給我介紹裡面的內容說人不是為感到內疚 (guilty) 而造的，神想要人在勞苦後有安息和享受祂的創造。我正要把書還給她的時候，她卻把書送給我，說「不要問我為甚麼要把書送給你，只是上面有個聲音叫我要這樣做。」又從包包裡拿出兩張便條紙送給我，一張的上面寫了希伯萊書的金句，一張上面寫「Wisdom always chooses to do now what it will be satisfied later on.」她說第一次見我的時候，我甚麼都沒說，但她感覺到我是一個基督徒。雖然那時候我甚麼都不懂，但母親 A 看到我有一份 compassion，她說我是這三十六年來她所遇過的社工裡最好的一個。母親 A 給我一個有力的擁抱，client 也牽著我的手親了一下，我就送她們離開了。

我很感謝神，在這種艱難的時候藉著弟兄和母親 A 給我很多的安慰和支持。事實上不止是母親 A ，我所服侍的家庭裡，有差不多一半的家長都很愛我很喜歡我，每次看到我都非要請我喝飲料吃東西甚麼的，有的甚至把我當成自己的女兒來疼了。我有的時候會很羨慕有些人天生的性格就是很討人喜歡，走到哪裡都有陌生人疼心照顧，卻沒想到不知不覺間我也成為了那種人。又或者，這些其實都是神所安排的，我是他們孩子的天使，他們是我的天使。

成長

2011-08-28T20:01:00.000-07:00

跌倒後不是自己爬起來的沒有意義。
掉下的眼淚不是自己擦乾的沒有價值。
痛楚和難過不是自己面對的沒有味道。

偷來的 blog tag - 自問自答

2011-08-25T12:25:00.000-07:00

問: 一個人的時候最想做什麼?
答: 哭，哭累了睡。

問: 最討厭自己什麼?
答: 心軟，懦弱。

問: 最喜歡自己什麼?
答: 聲音，爸爸媽媽送給我，獨一無二的。有些人喜歡，有更多的人覺得沒甚麼大不了，沒關係。只是說一個「嗯~」字都可以令人會心微笑，哪怕這世上只有一個人會這樣，我都覺得很奇妙。

問: 有什麼特別的習慣嗎?
答: 唱一首歌，當自己談了一場戀愛。

問: 朋友多嗎?
答: 多。

問: 自覺難相處嗎?
答: 還算好相處的，雖然很多時候別人看我都覺得有點神秘。

問: 在一個圈子或群體喜歡當什麼角色?
答: 如果只是「喜歡」，如果可以選擇，當然喜歡當被大家呵護寵愛的那一個。我也希望被憐愛，但自願扮作 shen 去保護你，last hit 你不留給我，仍然願意撐下去，傲然笑著為你擋冰箭... ...

問: 最討厭什麼人？
答: 說一套做一套，不守諾言，沒有原則的人。

問: 最想成為哪一種人?
答: 每分每秒都滿心只想著討老公歡喜令伴侶滿意的小女人。

問: 有什麼夢想?
答: 當個每分每秒都滿心只想著討老公歡喜令伴侶滿意的小女人。

問: 幸福是怎麼一回事？
答: 很愛很愛一個人，他也很愛很愛我，為了他我甚麼都可以放棄。

問: 挫折是怎麼一回事？
答: 發現自己的軟弱，卻無可挽救、不能做甚麼。

問: 命運是什麼？
答: 當我說「怎麼辦」的時候，神說「ok 的啦~」

問: 現時最大成就是什麼？
答: 友人失意落淚的時候，我能在他/她旁邊安慰支持，然後他/她好起來了

問: 死前留給世界一句話，會說什麼？
答: 我來過。

孩帶

2011-08-23T07:54:00.000-07:00

偶爾做夢會夢見自己突然有了小孩，有過半歲的、一歲的、三歲的、五六歲的。有些時候小孩的爸爸是我身邊的朋友，有些時候小孩沒有爸爸，只有我。每次做這樣的夢都會不期然地很害怕焦急，即使並沒有發生甚麼事，看著自己的孩子入睡都會令我感到惶恐不安，生怕孩子突然會怎麼樣。每次做這類型夢，醒來後都會很不開心，人很累。

前幾天吃飯聊天的時候說起，弟兄問我想不想要有自己的小孩。我說，現在不想，可是 ultimately 我會想要有小孩，但很可能只是為了滿足我的好奇心，好奇自己的孩子會長怎麼樣。我沒有說，我很怕有自己的小孩。無論他是初生的嬰兒、成長中的小孩、開始反叛的少年、獨立的青年人、還是已經衰老的老公公老婆婆，只要他是我的孩子，我是他的母親，他的生命裡沒有一個階段不令我感到沉重。怕他吃不飽、穿不暖、長不大、學不好、過的不快樂、甚至死的眼不閉。「養兒一百歲，長憂九十九」是錯的，為人父母，長憂到一百零一歲都不過份。只是做一個晚上的夢都令我感到這麼的吃力，這麼的擔憂，如果我真的有自己的小孩，恐怕我不到兩天就會把自己逼瘋掉精神崩潰。

常常會聽到有人說，孩子是上帝交託給父母的產業，父母的責任只是教養管理，而孩子並不「屬於」父母。這樣一說，「孩子」這個概念對我來說就更沉重了。想像自己的小孩站在一堆碎片前，旁邊一個皮球在滾動，外面下著雨，孩子低著頭不說甚麼，看都不敢看我，這種時候我該要說甚麼? 我太清楚孩子不是有心的，也都在自責著，責備只會令孩子心理負擔更大；但不責備又教不會孩子要小心、在家裡該玩甚麼不該玩甚麼。語氣溫和又令孩子覺得沒有大不了，語氣沉重又令孩子覺得委屈覺得媽媽不理解，甚麼都不說更會把孩子嚇個半死，以為媽媽太生氣或者已經不想要他了。我該說甚麼才能令孩子學好? 你說，你說，我要怎麼辦?

如果我的丈夫是一個好的爸爸，懂得怎樣管教孩子，我倒不擔心甚麼，最好連我也被當成他的孩子一併照顧教育，我擔當孩子的玩伴。這樣的男人，我該往哪裡找?

歸根咎底，是我還沒有成熟到那個地步覺得自己可以管教一個屬於神的生命，我還沒有長到那個歲數覺得自己足以把這麼沉重的責任抱在身上不會垮下。我自己還長不大，還像個小孩，怎麼敢養育另一個小孩?

打得少

2011-08-18T07:42:00.000-07:00

有一次爸爸和別的人說起管教小孩的問題。爸爸說，大的兩個孩子 (李大, 李二) 小時候被打到飛起。我腦海馬上浮現動畫卡通人物被打飛的情境。然後爸爸又指著我說，這個就打得少。

記憶中小時候都只有媽媽在打我，武器是雞毛掃，一般的情況都是打手心，嚴重一點的會打大腿的後面，三下起、五下止。我從小唸書成績就很好，功課做很快考試考很好，也都不會和別的小孩打架或搶東西 (或者不會被發現)，被打原因不外是撒謊，或者有甚麼事情懶著不做拖到媽媽看不過去要爆發了。爸爸很少打，通常都是媽媽打完罰我站到窗臺，然後爸爸再兇一下罵個幾句。每次被打或被罵我都很少會感到內疚，只是後悔怎麼會被抓到了，然後罰站的時候想一下下次要怎樣瞞天過海。我和老弟不一樣，老弟是未打先哭，可憐兮兮呼天搶地的，打完之後五分鐘又是玩得樂不可支。我不會哭，會因為被打而痛得流眼淚，但我都不哭，罰站也只是靜默著甚麼都不說哪裡都不看。老弟的那種小孩很容易讓大人覺得煩氣或可憐就放過他了，另一種滿不在乎的拽小孩會得到第二頓打。像我這種呢，爸媽永遠都不知道我心裡在想甚麼，有沒有好好反省還是怎麼樣，也不撒嬌也不做出可憐的樣子，打完之後那個冷漠的程度像是別人的小孩一樣，最難搞。

我不知道姐姐們被打到飛起會是因為她們小時候太皮、還是爸爸那時候還很有力氣 (到得我的時候已經是第四個，就沒有那個精神再跟我磨一些甚麼雞毛蒜皮的事)、還是爸爸很有慧眼知道我這個孩子吃軟不吃硬再怎麼打都沒有用。

總而言之，我就是打的少。
(謎之聲：惠子你拽個屁啊!?!)

習慣自己

2011-08-16T15:11:00.000-07:00

公司女廁的抹手紙機是自動式的，早陣子有點壞了，出紙出得很慢、還發出好像很不爽的機械式的聲音，等上半天才不情不願地給我半張抹手紙。剛才去廁所的時候，抹手紙機突然很爽快地出紙，我被那個爽快的聲音嚇到了。

我說啊，習慣真是一件很可怕的事。明明抹手紙機的責任就是發給我抹手紙，它罷工、我習慣了，到得它回復正常完成它應有的工作時我卻被嚇到。明明女生的容顏是自然生來的，她們化妝、我們習慣了，到得她們卸妝，我們又要說人家長得醜。明明男生就是不懂浪漫的動物，他們為了喜愛的女生勉力學習製造浪漫、我們習慣了，到得結婚之後男生們停止浪漫，女生們又要埋怨丈夫婚前婚後兩個樣子。

「電波少年」裡的昭仁說他在油站露宿會可以睡得著僅僅是因為習慣，並不是因為他這個人生來/本來就是要露宿街頭的。習慣一個新的家、習慣一個新的學習環境、習慣一份工作、習慣一種生活、甚至習慣身邊的一個人... ... 究竟哪一個才是自己? 還是人根本就在不斷地習慣，沒有所謂的或絕對的自己? 人在成長中不斷地改變，偶爾想起從前的自己，想要回到從前到底是一種退步、還是一種拾回自我的醒覺?

信心的考驗

2011-08-15T15:13:00.000-07:00

大約一年多前看了一齣電影叫「The Man From Earth」，整套電影是幾個大學教授朋友在幫男主角搬家，搬得七七八八的時候大家坐下聊天，男主角開始講他一個從來不跟人說的秘密。教授們驚訝著，一邊從學術的角度討論真實性和可能性，然後男主角慢慢解釋。其中一位相信基督教的女士表示不能接受，但沒有辦法反駁，大家帶著一肚子的狐疑和失望離開。

那時你興奮地對我說這個電影，要我看，又說這一切都是有可能的。姑勿論世上是否有這樣的一個人存在，幾個演員，按劇本的編排展開一場虛假的辯論，片末做出被折服的神情，竟然就讓你大發好奇說這些事是有可能的發生的。我很失望。我不怪你。我是一個愛邏輯的人，我看完電影也都覺得他的論點推演很合理，只是我打心底的不相信這事有千萬分之一的可能。我不懂歷史或考古，我不能理解也不能驗證辯論裡那些對白的可信度。魔鬼喜歡唬弄欺詐、喜歡迷惑軟弱的人，你對未知的事抱開放的態度，而我對我所認識的神存堅定的信心，就是這樣。

我存這堅定的信心，因為我是一個經歷過神、蒙恩得救的罪人。你呢?

會有報應的

2011-08-12T20:43:00.000-07:00

那些怎麼吃都長不胖的人
有一天走在路上
突然仆街死了
請不要問為甚麼

Is Such A Lonely Word

2011-08-11T07:50:00.000-07:00

昨天去見 client C，C 已經五十多歲了，伯母八十多歲，兩個分別住在同一個 block 的兩間獨立屋。和 C 聊起他和媽媽的相處，C 說面對著他媽媽總是很氣餒，媽媽常常都在生他的氣。C 說早陣子媽媽造了蛋糕送來，C 對媽媽說他不想要，不想吃蛋糕。伯母就生氣，說了很多難聽的說話，又說已經預備了遺囑不會留下任何的東西給 C。我問，你有沒有解釋給伯母知道為甚麼你不想要蛋糕。C 說他最近想要減磅，但沒有告訴媽媽。C 和我說這些的時候表現得很沮喪，我說，伯母只是想對你好，造了蛋糕想送給你吃，並不是要為難你。旁邊一起聽著的ILS worker M 也勸 C 說就算不想吃蛋糕，也可以接受媽媽的好意，然後放在冰箱裡不用吃。

然後 C 定睛看著我，說，可是我是真的不想吃蛋糕，我怎能拿她送給我的蛋糕? 她不應該逼我。

我吸了一口氣，說，沒關係，要是真的不想要就算了，你表現誠實和坦白，也是做得很好的，只是伯母是真的想要對你好。她說的遺囑裡沒有他的份的事，我說，我才不相信，那些都只是生氣時亂說的話。伯母只是造了個蛋糕也都這麼渴望你會接受，何況是其他更重要的東西。我說，你自己決定要不要接受她的好意。C 想了一下，還是說不要，因為他家的冰箱沒有空間放那麼多蛋糕，而且會引來很多蒼蠅。說著說著，C 就大笑起來。

C 右半身因為曾經中風所以行動不便，說話有點不清楚，健康狀況不太好。雖然五十多歲，但人還是像個小孩一樣思想單純，偶爾我找他他還會玩我電話。我很高興他最後還是說不要，很欣賞他的誠實。我有一千種方法可以解決這個困境，蛋糕可以送人可以棄掉，C 誠實的品格卻不能隨便的棄掉。

身邊有好些朋友都很怕拒絕別人的好意或請求，很怕傷害了別人的感覺，勉強自己接受或答應，悄悄地閃過那一刻違心的眼神，我剛好都看得到。我卻相反，一點都不介意拒絕人，我相信誠實不一定就會傷害人的。也別把自己看得太重要，人家的世界不會因此而崩塌。只是堅持自己的立場之餘怎樣小心不讓自己的話傷到人，那是一件不容易學的事。學會了要用得不著痕跡，更難。

太複雜了，我不打算教 C 怎樣處理那一團糟。伯母還是會送蛋糕來，C 還是會說不要，伯母還是會對 C 吼叫著最難聽的說話和字眼。只是 C 能夠學會欣賞母親對他的關心，不再沮喪下去以為媽媽不愛他了，日子就容易過一點。

而我和 M 要做的事，就是趕快把 C 給搬出去。XD

能說的秘密

2011-08-10T10:21:00.000-07:00

惠子向心齋說了一個心裡的秘密

一個非常重要的秘密

然後心齋說

「好啊! 去吧!」

這個世界上

有個思考頻率同步的好心齋

那一刻

惠子死而無憾

字言字語

2011-08-03T20:14:00.000-07:00

偶爾會被自己寫的字嚇一跳
偶爾會為自己寫的字感動到
偶爾會被自己寫的字啟發到
偶爾會為自己寫的字流眼淚
偶爾會被自己寫的字提醒到
所以我還在努力地寫
拼命地寫
好像不寫過
人就沒有活過
無論多少偶爾
總要為自己寫的字負責任
面對失敗
面對成長
然後說
今天我... ...

... ...寒夜裡看雪飄過 XD (速逃)

(謎之聲：這么爛.. 惠子你真的很沒水準耶... = = )

那次我哭著說

2011-08-02T08:48:00.000-07:00

我覺得婚姻不是和一個不了解我、不認識我的人每晚睡在同一張床上。
幾個月後，我還是哭著說，在我難過的時候並沒有在你身上找到支持和安慰。
你對我說，你不懂，你不知道要說甚麼才能安慰我，你不知道我想要甚麼。
原來當我停止 supply、開始 consume 的時候，就是最痛苦的時候。
原來你一直的 supply 都不全是我想要的東西。
我們都在用自己的方法愛對方，只是我供給的剛好滿足到你。
謝謝天父讓我學習愛是給予，不是一味的支取。

微妙

2011-08-01T09:28:00.000-07:00

日文裡面也有「微妙」這個字，感覺和中文的「微妙」有點不一樣，日文說一件事很「微妙」是沒有特別正面或負面的意思，是介乎於好與壞之間。一種難以定位的定位，不肯定，不知道是喜是憂，有點好奇又有點興奮又有點不安又有點患得患失，很「微妙」。

禮拜五晚上的敬拜隊練習，Melody 彈 keyboard、Joshua 彈 bass，Ceci、Terran 和我唱。在試唱第一首「求引領我心」的時候，大家感覺想要營造一個比較輕鬆愉快的 groove，Melody 就去 sound room 找 shaker，結果卻搬回來兩個 conga。Joshua 就放下他的 bass 去玩鼓，我也興起去拿了他的 bass 來彈。試了幾次後覺得好像不錯，Melody 就決定以這樣的 groove 出敬拜，我和 Joshua 兩個傻了眼，沒想到要來真的。然後又因為換樂器/位置的不便，就保持這個組合伴奏餘下的幾首歌。我整個頓時進入超級緊張狀態，我一直在敬拜隊裡只是負責唱歌，雖然有在學但從來沒有在敬拜隊彈 bass，也沒有跟 Sandra 說過就這樣決定了。那些歌也沒有學彈過，要在一個半鐘頭內 master 四首歌，每首歌不同的 groove、chorus 和 verse 彈不同的拍子、前奏、間奏、repeat chorus 前的 build up、升 key、ending... ... Melody 和 Joshua 不斷地教授很多的技巧和撇步，我努力地吸收，一個半鐘頭裡我好像上了八課 bass lesson 一樣，回家一大堆功課要做。

禮拜五晚上回家和禮拜六都抽了時間練習，嘗試 figure out 指法和按哪些 fret 的音色會比較好。在家練習的時候因為沒有別的樂器，聽的比較清楚，就比較知道自己該做甚麼，音色聽起來應該像甚麼。禮拜天早上預備的時候還在研究「因主的名」的 rhythm 和 slide，還在擔心 high E 聽起來有點 flat 的事，還要預留時間給詩班 rehearse，匆忙間把所有的歌都彈一次就算預備完畢了。

然後就祈禱，然後就開始崇拜，然後就開始敬拜... ... 然後，就這麼完了。

大家都我說彈得很好，我腦內卻是一片空白，敬拜過去之後，整個人突然很累的感覺，空蕩蕩的。從禮拜五晚上，到禮拜天彈完之後，心裡都有一種「微妙」的感覺，誠惶誠恐的，患得患失的，不知所措的。下午和姊妹聊天的時候說起，姊妹說，現在彈 bass 還沒有彈得很好，是不是有點不應該事奉、或者不知道是不是要繼續這樣事奉。我說，我寧願帶著戰戰兢兢的、小心翼翼的、「微妙」的態度努力事奉，好過在自己擅長的項目上輕輕鬆鬆靠自己的力量完事。也許很多時候我們太習慣事奉，把事奉當成另一份工作，做好就算了，有結果就完了。別人看來是做得好的、完滿的、得體的，卻忽略了自己存著怎樣的心把事奉獻給神。

比起唱歌，我更寧願彈不擅長的 bass，再一次提醒自己，我不配事奉神，但仍要「奮起! 奮起! 為耶穌..」。

120% 的美味

2011-07-29T10:15:00.000-07:00

禮拜天完了崇拜，和幾個弟兄姊妹一起去了 west LA 的 Sawtelle 附近有個超小型的「お盆」。閒逛了一會，大家累了，就去找地方坐下來吃/喝點東西。經過幾家店舖和咖啡廳，都覺得不太想試，惠子看到馬路對面有 beard papa，就嚷著要吃忌廉泡芙。我們一共買了三個和 calvin 和 kita 分著吃，泡芙有手掌那麼大，惠子光是咬就得費上一些氣力。穿的鞋本來不打算要走很多路的，逛了半天腳很痛，但是吃到酥軟的泡芙和香甜的忌廉，感覺就很滿足了。惠子一邊吃、上面的糖霜沾在唇上，terry 說，光是看著惠子吃泡芙的樣子就有個感覺覺得那個泡芙是超級好吃的。

醉翁之意不在酒，在乎山水之間也。

惠子平常並不是特別愛甜食，也不是「泡芙控」，只是興之所至童心大發，涼風飄拂的下午，懶洋洋地坐在戶外的桌椅，斜陽照在手臂上微微的溫熱起來。那一刻，無論吃雪糕、鯛魚燒、crepe、蛋糕、草莓... ... 其實都一樣。吃東西很講求興致，偶爾突然很想很想吃一樣東西，然後花些心機、花些氣力，終於得償所願一口咬下去的時候，世界都停止了。那個興致，很重要! calvin 說，他很珍惜從香港帶回來的零食，生怕吃光就沒了，所以常常放很久都不吃，有的香脆的零食都變軟了很可惜。惠子卻是相反，只要哪天老娘心情大好，就去開一包好吃的零食吃著，把好心情再推至更巔峰。香港帶回來的零食在一兩個月之間就吃光了，然後又再期待上半年八個月，姐姐們托老爸空運救援補給。惠子覺得這樣才能令那包零食發揮最大的力量。心情壞的時候，寧可去對面的 albertson 豪擲四塊買一品 Häagen-Dazs，也千萬不要吃那些有限的零食，因為吃完之後的惋惜只會令心情更沉重。

除了 Häagen-Dazs ，惠子也很喜歡吃 cold stone，一提到 cold stone 就會聯想到很多美好愉快的回憶。在 berkeley 那些炎炎夏日，躺在家裡熱得甚麼都不想做。突然興之所至就和朋友跑去 emeryville 逛 ikea 歎冷氣，然後走到隔壁商場的 cold stone 和友人分吃 love it 號的 cold stone 雪糕。cold stone 的雪糕很大份，如果沒有好好預備，只會覺得吃這麼大一坨雪糕是折磨。好幾次飯後興起想去吃 cold stone 的雪糕，但因為太飽/不夠餓，結果還是忍耐著沒去，害怕會破壞了心目中 cold stone 的美好形象。

吃好吃的東西，要在它本身最好吃的時候，配合最好吃的心情和一直最等待好吃的東西的肚子，才會吃到世界上最美最美的味道。前者靠製作食物的人，後面的兩個得自己鍛鍊回來。沒錯，是鍛鍊，不是天生的，要學的，要下點努力的。那些每天都吃到好東西、每想到要吃好東西就能馬上吃到的人，不能體會那個久違了的喜悅。那個泡芙再好吃，那些人也吃不出 120% 的美味。

謎之聲：惠子你寫的甚麼爛文章啊...

だから一步前へ踏み出して

2011-07-27T17:14:00.000-07:00

我還在上網查找郵費表，媽媽說，那個郵差剛駛過去了。我拿著大信封和郵票跑出去，看見郵車正停在隔壁家的門前，我跑上去，車上卻沒有人。正回頭的時候，郵差嬸嬸就從鄰家走出來。我說，我可以寄這個嗎? 這個要多少錢? 嬸嬸說，貼兩個郵票就可以了，只要是 oversize 的郵件都貼兩個就好，我現在就幫你拿回去。我把信放在車蓋上，貼了兩個小郵票，然後遞給郵差嬸嬸，她爽快地接過然後就開走了。

我好久沒有經歷這種緊張的心情，害怕慢一天就得再等上一年的焦急，生怕「遲來一秒鐘、遲疑一秒鐘，從迎接你變做目送」，迫不及待，一定一定要趕得上。但其實就算我今天趕快投寄了，也沒有十足把握就會趕得上，也許我已經錯過了昨天。既然如此，我就把事情交托給上帝，趕得上，是神施恩開的路。趕不上，就再等等吧... ...

Prison Break

2011-07-25T13:15:00.000-07:00

也許我只是想丟下一切

逃離這個正在使我的思想和生命死去的牢籠

也許我並沒有特別想要去哪一個地方

我並沒有特別要求那另一扇門後面會有甚麼

或是精心地計劃以後的路要怎樣走

人生要怎樣美滿幸福

你問我我也不會知道

我只是

不想再走現在這條路

不敢再走現在這條路

眼看著自己慢慢地死去

我努力地、逼切地解釋

而你卻沒有說甚麼

好像這一些事都與你無關

好像我是怎樣想的都不重要

然後

我突然發現

原來你和我不一樣

你沒有打算要逃

抬起我的頭來

2011-07-21T08:03:00.000-07:00

夜深了，回去的路上，和弟兄聊了好多好多。許是因為自私，許是因為不想被干涉，許是因為怕無意間傷害了別人的感覺，我總是很少和人說起你的事。發生不愉快的事情，我總是很在意自己是否有做錯甚麼，即便是沒有，也都會想，是不是我的不小心、致令你誤會或讓事情出錯；問題是不是出在我身上，是不是我沒有好好努力，還是根本這是一種無可挽救的死症。弟兄說，過了這些年，是時候想想，兩個人是不是有越走越近，是不是有個共識以後都要在一起了。我一直都這麼小心翼翼地看自己的腳下是否有踏錯，卻很少抬頭看前面。因為我怕有一天發現，原來那並不是我想要去的終點。

聽君一席話，好過自己一人在山洞裡胡思亂想。謝謝弟兄。

美麗在望五個月

2011-07-19T10:24:00.001-07:00

好久不見的美麗在望又回來了。從五月到六月都有一點懶惰，倒是最近幾個禮拜又再燃燒起美麗在望的鬥志，於是又是一番的努力。

燙鬈的頭髮基本上有 80% 都變直了。最近有女生朋友教我，洗頭髮之後用吹風機吹，特別是要吹髮根的部份讓頭頂變成蓬鬆的水母頭，下面的就用手卷曲著吹，她說都要吹很久很久才會做出想要的造型。另外也有在 youtube 看頭髮造型的影片教學，學會了弄優雅的空姐包包頭，不過惠子弄完後比較像回到六七十年代的感覺 (汗)。一直很想很想學弄日系少女的髮髻，但怎樣學也學不來，這樣看來惠子應該是去找個日系少女當朋友然後請教一下。嗯。

夏天就要到了，天氣終於開始有變熱，惠子不喜歡臉上有油膩的感覺，所以化妝也減少了。最近只畫眼睛的部份，繼續練習畫眼線的粗細和眼角的形造，也都開始研究假睫毛和睫毛膏，常常上網看貼假睫毛的影片教學。不得不說一句：假睫毛真的很「屈機」。也都加緊研究護唇蜜和唇膏的各樣事情，惠子還蠻喜歡像玫瑰色或淡粉紅色的唇膏。上次回香港買的 ettusais 的唇膏真的很好用。還有有關 BB cream 的事情，惠子發現，除非擁有像嬰兒一樣超自然的嫩滑皮膚，只用粉底和遮瑕膏是沒有辦法形造出像網拍美女和明星那樣無瑕的肌膚。所以奉勸男生們：艷麗是虛假的，美容是虛浮的 (箴言 31:30)。除了靠 BB cream，日常的護膚還是需要加把勁才行，懶了一個月，惠子又回到我的美麗日記的懷抱，狠下心一個禮拜敷兩次。

今期美麗在望最大的突破就是：隱形眼鏡! 沒錯! 惠子千辛萬苦，光是去視光師的店就跑了五六遍，終於成功配備了隱形眼鏡! 這件血淚史實在需要另開一篇以作記念。快一個月了，還是很不習慣自己沒有了眼鏡的樣子，好像突然變了另一個人。不過隱形眼鏡實在是加速了惠子美麗在望的工程。首先惠子發現，原來自己是擁有完整的雙眼皮的，雙眼皮貼就不用去理會了。然後是沒有了眼鏡，惠子可以進深去研究貼假睫毛和擦睫毛膏。隱形眼鏡也鼓勵了惠子多敷面膜，以前因為敷面膜沒有辦法戴眼鏡，看不到東西，甚麼都不能做。現在只要戴了隱形眼鏡、就是敷面膜的時候也可以打 LOL 殺時間，一舉兩得。另外化了妝不用戴眼鏡的話，效果也很不一樣。隱形眼鏡對於惠子的美麗在望實在是功不可沒耶!

有關去角質的事情，惠子還沒有找到有效去角質的沐浴液。暫時還是用入浴劑泡腳然後用浮石去角質，那些很變態又很貴的足膜惠子暫時還不敢去試。另外就是不小心在 costco 買了好大一罐原味乳酪然後發現味道有點太酸不喜歡吃，又不想浪費，就乾脆拿來做美白敷手膜。李太看著我把乳酪塗在手上，懷疑著是不是真的有美白功效。我說，反正又吃不完，就是沒有用，才三塊錢的潤手膜，沒能美白也沒有甚麼問題吧，不會敏感就好。

戒茶三個多月，也都慢慢習慣喝水了。偶爾會破戒喝一下奶茶和檸檬茶，但只是一個禮拜喝個一兩次。牙齒有點白起來的跡象，但沒能到潔白的程度，所以又去研究牙齒美白貼的事情。查看了很多的網頁和心得，發現原來 crest 的牙齒美白貼效果是不錯的，不會傷害琺瑯質。等下下班去一下 target 看看有沒有得賣。

聽朋友說ELAC 的 gym 很小，器材也很舊，所以打消了去 ELAC 做 gym 的念頭。上網有查到 Mt SAC 的 gym 有比較完善，價錢也不錯說 ($50 三個月，$150 一年)，但總是提不起勁去註冊和探路。最近不知道為甚麼，也沒有怎樣大吃大喝，突然就重了兩磅，也感覺身體有在長胖。又沒有那個心思去找 Mt SAC 的 gym，但又要減肥，近幾天開始了「午飯後散步」的計劃，每天吃完午飯就在公司的 business park 外圍散步一小時，走兩圈大概 2.2 mi。雖然這樣並不怎樣實質地減去體重，但有點運動總是好的。也都努力節制食量，放下心愛的飯碗、改為吃沙拉過日子。薯片零食也努力地節制著，但說不出要「戒」，惠子可以不吃甜、不吃雪糕、不喝汽水、不吃飯，但沒有辦法把零食完全割捨掉。

美麗是虛假的，是痛苦的歷程，惠子尚且要做，因為相信，美麗背後，有更重大的意義... ...

延伸閱讀：
美麗在望
美麗在望兩個月
美麗在望三個月

孿生兒

2011-07-14T11:37:00.000-07:00

前兩天看 youtube 的 pv，突然發現我姐李三進了 AKB48... ... 呀，不是，是發現 AKB48 的峯岸みなみ長的好像李三，簡直就是萌化的李三 (謎之聲：去戴個放大瞳片、化個妝、弄好頭髮，就可以去進軍日本了... ) 我把她的圖貼到李三的 facebook 上，表哥們都來 comment 說很正，姐姐不知道這個女生是誰，但說看著看著連自己也覺得樣子有點相似。媽媽卻說這邊不像，那邊不是。我就說，姐姐當然不是長這個樣子的了啦，只是那個鼻子和整體的五官比例很像，pv 裡看側面更像耶。

那天姊妹跟我說，她去風風亭吃飯，看到店裡有一個女生長的和我一模一樣，只是比我胖很多，我就覺得十分不可思議。我身邊也有好些朋友是長的很像、或整體感覺很相似的，例如小米和 sam、leo kwok 和 calvin lam，沒想到我也有一個人是和我長的很像的。但是再像，這些人都會說「我們哪有相似了?!?我是這樣這樣、他是怎樣怎樣... ...」所謂的「很像」，也只是別人覺得某一些部份或感覺的像。網絡有很多山寨版的明星照，這些路人長的像明星，有的只是長著那位明星專有的特點 (劉德華的鼻子、周董的小眼睛)，有的則是整體看起來比例一樣的。

我就很想看看，所謂和我一模一樣的人到底是長甚麼樣子的，到底是長甚麼樣子以致別人覺得她和我很像。到底別人看我的時候，是看我的眼睛、我的鼻子、我的臉、還是別的甚麼。

大家都說我和你長的很像，但放下眼鏡，其實我們一點都不像。五官、表情、甚至笑容，都不像。其實大家就是不認識你，也不太認識我，就是找一些理由來說我們在一起很相配。但其實眼鏡隨時都可以換，顏色、框架、大小不同了，我們就變不一樣了，多膚淺!? 或者帶著對我的印象來看你，說惠子的男朋友必定是怎樣怎樣怎樣... ... 然後在他們的眼裡，你永遠都是「惠子的男朋友」或「惠子的前男友」。你稍有一點不符合他們期望的行動，他們就會覺得驚訝、覺得不可能，因為對於他們來說，你不是你自己。

兩個長得再像的人，就算是孿生的，也都是兩個個體，都是兩個不同的人。我姐長得再像峯岸みなみ，也都不能去當 AKB48。並不是因為姐姐不夠青春漂亮，是因為姐姐有自己想要過的人生。所以我知道，你長的再像我，你性格再像我，你都是你自己，你有你想要做的事、想要的人生。你不是我。

* 這個圖看起來更像李三，太性感沒敢 po 在 facebook... XD

高階和諧

2011-07-11T09:52:00.000-07:00

講堅，AKB48 的「RIVER」專輯比韋禮安的首張創作專輯還好聽。

不是說韋禮安的創作沒有水準，但是聽上去就是盧廣仲的曲風、加林俊傑的唱腔、混一點周杰倫的發音，和開始芭樂起來的R&B 編曲 (人還要不怎麼帥)。我本來對 AKB48 也沒有甚麼期望，但聽「RIVER」專輯，屈機到冇朋友。裡面有收錄兩首歌的 off vocal version，沒有 vocal 的純音樂竟然沒有絲毫的留白。而AKB48 那些很一般的 vocal 混進去時，卻又沒有被配樂搶掉風頭。

音樂講究和諧。那些人清唱，或者只用木吉他伴奏的歌曲賣的是聲線，只要聲線有吸引力，一個人和一把吉他做出來的和諧，很容易就讓人覺得很好聽。把一百樣不同的東西放在一起，仍然和諧，亦各自發揮所長，才是高手。

* PV 還有短裙美少女勁歌熱舞、軍裝 cos-play 加濕身，韋禮安應該輸得心服口服...
(謎之聲：惠子你又不是男的...)

All Out of Love

2011-07-10T15:56:00.000-07:00

飯後，姊妹低頭玩她手上的 iphone。手指不停地劃過屏幕，切割從屏幕下端往上飛的水果，偶爾爆出興奮的聲音說她快要破記錄了。忙碌中，姊妹突然問：「你們團契昨天做甚麼?」雙眼卻沒有離開過屏幕，頭還是低著，手指還是忙著。不知道哪位好心的姊妹回答了：「我們去和伊甸團契合團，一起聽薛傳道講有關靈界的 workshop。」我看著姊妹，她聽到答案後並沒有答話，也沒有點頭，完全沒有反應，繼續做她的水果忍者。

我呆眼了。

這個人真的和我同負一軛的嗎? 我們真的是一信一主一洗的嗎? 屏幕上虛構的生果，遊戲結束的分數，比弟兄姊妹的分享還重要嗎? 天國的窄路，我要和她走嗎?

姊妹的男友弟兄問大家晚上是否有空，姊妹快要生日，想和大家一起吃飯。我沒有回答。上車時，我和 Edith 說我晚上不會去了，想回家。我去視光師那邊拿了東西，送了 Edith 和 Mandy 回去，就一個人回家。

路上，耶穌對我說：「我都原諒她了，你還不原諒她嗎?」

謝謝 kita

2011-07-09T19:10:00.000-07:00

原來

我需要的只是一句

「我明白你說的啊」

然後

沒有「不過」和「但是」

646 的回憶 - 序章

2011-07-08T08:18:00.000-07:00

小時候媽媽常常帶我們姐妹去看外婆和三個姨姨，我們家孩子和母家的親戚比較熟，童年對「去外婆家」的回憶都是快樂的。這份快樂的其中一部份來自一家叫「穩記」的舊式粥麵店。

外婆以前住在彩虹邨金碧樓，從大埔坐 74x 一出隧道就是外婆家樓下的巴士站，超級方便的。那時候我們好喜歡去金碧樓地下的「穩記」去吃東西，下了巴士進邨就會嚷著要去「穩記」。那邊的白粥煮得最綿最香甜，四塊錢一碗。地上和牆上都鋪著六七十年代色彩的碎花瓷磚，天花板掛著一只很大的吊扇，店後靠近廚房的位置也放著一座鐵風扇。店的兩邊有四人卡座，中間是玻璃圓桌和厚重的鐵椅子。看店的阿姨用布抹過桌面的油膩，還是有一點油膩，阿姨放下幾杯茶就會走開。我們低頭看玻璃下面壓著的餐牌，其實無論看多少次我們都是會叫同一樣的東西。三姊喜歡叫「細蓉」，我會叫碎牛肉粥，偶爾媽媽會讓我們叫油條。它的油條不是整支零售的，而是剪成小片放在碟上，沒有整支咬的爽，但也十分香脆。

長大後外婆搬到黃大仙的私人屋苑，有一次和三姊和老弟特意繞到彩虹邨去吃「穩記」。叫了一桌子的東西，桌面的玻璃仍然有抹不走的油膩，鐵風扇轉起來還是叭叭叭的吵耳，「穩記」依然美味。在那次後不久後傳來「穩記」結業的惡耗，「穩記」這樣就沒了。

綜合式小人

2011-07-01T07:44:00.000-07:00

惠子最討厭那種空口說白話、不負責任的人。答應人的時候信誓旦旦，但原來一點都不放在心上，轉個頭就忘記了。這些人一般都長得很可靠的樣子，就是長得不可靠，也有幾分口才演技讓你相信他們承諾的事情都會兌現。結果咧? 說好會來的，突然說很累、說很忙、說自己/男女友生病、說心情不好、說要拯救地球... ... 有的人會說對不起，有的小人木會。下次，仍然承諾你一起共襄建黨大業，然後又再推搪說要回家看狗。惠子學乖了，再也不對這些人寄予厚望，也不把重要的事情交給他們去做。哎唷，這些人當中又有一小撮的綜合式小人要埋怨惠子獨行獨斷、不願意和別人同工、死不放手。好吧，交給他們去做，然後咧? 又是音訊全無的... ...

補充 7/5/11
工作上的事情倒還好。如果是 vendor 拖欠東西，我直接就把 client 轉到更可靠的公司。有些 vendor 劣行太多，早晚會在 committee 上被插然後被清理掉，一乾二淨。就算沒有這些，我也理解有的人就是辦事不力，或者偶爾心情不好，在還可以補救的範圍內我還不致於向 vendor 發爛。
事奉方面，很抱歉，我是很難去容忍人把神的工作搞得一團糟、然後神補足了、那人還在那邊沾沾自喜覺得自己處理得當、然後白眼說「看，還不是沒事? 在那邊擔心甚麼?」我當然知道這些人最終交賬的對象是神，我只是心疼神，和那些因為壞見證而失掉了的靈魂... ...

再補充 7/6/11
我是真的很敬重那些言出必行的弟兄姊妹，你們是世上的鹽、是世上的光!!! 教會有明天!!!!!!

解說 Label

2011-06-27T11:04:00.000-07:00

花了兩天，終於弄好了所有文章的 label。惠子一向都是想到甚麼寫甚麼，思緒雜得很，所以要把所有的文章重頭分門別類還蠻複雜的說。在這邊先向大家解說一下各個 label 所代表的類別是甚麼：

你不知道的事
- 借用最近蠻熱的王力宏的歌名，這類文章是有關於惠子自己的事情，一些自我檢閱的想法。惠子有時候腦裡想很多，但不一定就會當面和人說出來，很多這些事，都是大家不知道的事。

友達以上
- 「友達」是「朋友」的日文說法，「友達以上」經常用來形容一對男女之間的關係超越了一般的友誼 (下一句是「戀人未滿」)。這類文章是有關於惠子身邊的弟兄姊妹和朋友的事情，或者一些有關人際關係的思考。

天人合一
- 取自《黄帝內經》和莊子，是一種主張人和自然之間緊密關係哲學思想。這類文章是有關於惠子的信仰經歷，惠子和天父上帝的神人之間的關係。

思うこと
- 日文「思うこと (omou koto)」的意思是「思考(的)東西」。這類文章是有關於惠子對一些外在的事情的想法。

惠宅社群
- 這類文章是有關於惠子和父母、兄弟姐妹、父家/母家親友的事。

惠施多方，其學五車
- 這句出自莊子，莊子形容惠子是一個博學的人。這類文章是有關於學校或學習的事情 (吉他和打機當然也被計算在內)。

愛ということ
- 日文「愛ということ (ai to iu koto)」的意思是「(那些) 所謂"愛"的事」。這類文章是有關於對「愛」的思考，不管是戀愛、友愛、親人的愛都包括在內。

有發生過
- 惠子偶爾會記錄下生活的小事，借用楊千嬅的舊歌歌名，就標貼為「有發生過」。

樂樂樂
- 「樂」字有三個解釋，三個有不同的讀法。第一個讀 "淆"，意思是喜歡、享受在其中。第二個讀"岳"，就是「音樂」一詞裡的「樂」的意思。第三個讀"落"，意思是快樂。三個「樂」字組在一起，可以解成享受音樂的快樂。這類文章是記錄有關於音樂的事情，唱歌也好、學貝絲也好、聽歌也好，都是惠子最享受的快樂。

汜愛萬物，天地一體
- 取自惠子的哲學思想「歷物十事」的總結。這類文章是有關於惠子喜愛的、比較物質上的東西例如說是食物啦、活動啦、人啦... ...之類等等。

為人民服務
- 任何一個工作追索到底都是在為人民服務，惠子幹過的兼職和全職工作都不例外。這類文章是有關於惠子工作上的事情。

這樣的事是沒有的
- 日文的句式結構和中文不一樣，我們中文說「沒有這樣的事」，日文的句式就會變成「這樣/那樣的事是沒有的」。惠子喜歡寫故事，雖然近年大為減產，但這一項裡文章的數目還是名列前三甲的。故事都是虛構的，也就是沒有發生過的。

Psychology 屈機的證據
- 很多人都對心理學有興趣，但都不很了解心理學到底是甚麼一回事。惠子從中學時期就覺得想要唸心理學，越唸越覺得好玩，也覺得在人生的課題上十分實用，這個學科很屈機。所以來給大家簡單介紹一下大學裡教的心理學是甚麼。

就這麼樣，相國府就被勉強整理成這個爛樣子 (謎之聲：有好些文章還有多於一個 label 啊... 惠子真沒用...)。希望大家繼續支持，惠子頓首百拜。

話說回來

2011-06-25T09:29:00.000-07:00

我是真的很喜歡張學友的那首「有個人」，簡單的調子和歌詞，lay out 婚姻生活、夫妻之間的相處、終身伴侶是一個怎樣的角色。使我最感到興趣的是「假使一天不再飛」，對這個人還怎樣保持「有新相識我便提起、有個內人是你」這種熱愛、這種雀躍、這種興高采烈的感覺。是這種愛，令伴侶不只是 housemate 或好朋友、令兩個人分享的不只是婚姻生活而是婚姻的生命。

* 這個片子是看一次哭一次... ...

為甚麼中學生不應談戀愛!?

2011-06-24T08:18:00.000-07:00

昨天 unit meeting，負責的同事要求我們每個都帶一張中學畢業班時拍的照片。說起中學畢業的事，我們的其中一個秘書跟我們說，她畢業的那天晚上去了舞會，玩到凌晨兩點然後直接和男朋友開車去 Las Vegas 結婚去，結完婚兩小口就開車到 Kansas 定居 (因為男朋友在那邊服兵役)，一年後才回家看父母。秘書說她那個時候才十六歲，現在回想起來覺得自己對父母做了可怕的事。她說父母一直都知道她決定了要和男朋友結婚，只是沒有想到女兒這麼瘋，留下個字條就跑去 Kansas 不回來。她說母親倒還接受得了，知道她會平安無事，父親卻是心都碎了。

秘書說她曾經帶著父母簽署的同意書去法院申請結婚，法官卻說她未成年所以不批准，她才跑去 Las Vegas。Las Vegas 法定的年齡是十四歲，只要帶著高中畢業證書和父母的同意書就可以註冊結婚。同事們都說，再等個兩年、到十八歲她就可以在加州結婚了，為甚麼不等? 秘書說「we were too in love」，in love 到那個程度連個兩年都沒有辦法等。

秘書每次說起她丈夫和兒女的時候都是很快樂、甜滋滋的樣子，秘書是個溫柔的妻子，也是個很有愛心的母親。聽她說結婚的事的時候，我就知道她其實沒有後悔過。

The definition of

2011-06-17T15:31:00.000-07:00

我說：祢把我的稜角都剪去了，我還怎麼是「我」呢?
上帝說：我剪去的是你的稜角，不是你的本質。