你愛我

他們喜歡我的優點、愛我的好處。
唯有你，包容我的缺點、愛我的壞處。

禮物

聖誕節和弟兄姊妹一起吃火鍋，晚飯後有交換禮物的時候。每個人都要準備一份 $10 左右的禮物，然後玩 white elephant。White elephant 是一種交換禮物的玩法：先把所有禮物放到中間，各人抽籤定次序去選禮物或搶別人已到手的禮物。已經選過禮物但被搶走了的可以再去選/搶，每一份禮物可以被搶三次。

弟兄們有在熱中於 LOL 遊戲，可是大家又不想特意花錢去買點數卡兌換遊戲角色的 skin，於是就有人期望在 white elephant 裡會出現 LOL 的 riot point card。我喜歡送禮物是令對方高興之餘也都有實用價值的，而且是令人很想要卻又不會自己買的，riot point card 就正好三者兼備。心血來潮，唸 psych 的我想做個實驗、開個小玩笑。我跑到榮主書房，千挑萬選，買了一本叫「事奉生命的建立」的屬靈書，把 riot point card 置在其中「肢體合一」的一個單元。

我的禮物被未信主的新朋友 Sam 抽中，他沒有特意去打開書翻個幾頁，大家也對書籍沒有興趣，嚷著下一個人快點去選禮物了。我悄悄地跟 Sam 說裡面還有東西，他自己決定要不要說出來。Sam雖然還未開始玩 LOL，但是也蠻想要開始玩的，發現了秘密之後並沒有說出來。不久後，禮物被團契導師 Joice搶走，Joice 翻了幾頁，但也沒有發現秘密，既然 Sam 沒有說，我也不去跟 Joice 講了。到我的時候，我把禮物又搶回來給自己。原因是，嘻嘻，我也很想要 riot point card、也很喜歡那本書。曾經表示想要 riot point card 的Alex 和 Josh 對於「事奉生命的建立」沒有甚麼興趣，Erica 更加不會去看書，所以各自有過兩次的機會也都沒有來搶。可是有一個人就是對「事奉生命的建立」非常的有興趣... ...

那就是 Edith。

終於我的禮物被搶過三次，落在 Edith 手上。在我確定禮物不能再易主之後，高調地提示Edith 「再拆開」禮物，她翻到中間，發現了riot point card秀出來。Riot point card 突然的出現引起一陣哄動，有的人笑、有的人幸災樂禍、有幾個人慘叫，慘叫的就是那些很想要 riot point card、也有過機會去搶惠子的禮物、可是沒有這樣做而白白錯過的弟兄(2)姊妹(1)。Edith 沒有在玩LOL，所以她想讓我拿回那個 riot point card，我說由她決定 card 要給誰。說話的時候Alex 和 Josh一直在圍/煩她，結果Edith 把書給了Alex，要他看完之後才能得到 riot point card，也算是個完滿的結局。

有的人說為甚麼我禮物在手的時候沒有說出來，我說前面兩個主人都沒有說過、我也不便這麼公佈，何況公佈還會引來別人搶我的禮物，才不要。有的人說我買的禮物超過大家協議的價值，我只把書當成是一個 gift wrap，就像其他人買了禮物然後用袋子/花紙包裝禮物，我用一本好書來包裝我的禮物。還好沒有人說我害弟兄姊妹沉淪於打機之中，用一本書就能明哲保身，這個玩笑開得也不過份。

從我第一天開始打LOL，玩樂之餘我把它當成一個事奉。打籃球打排球可以是一個接觸新朋友的 outreach 事奉，打機也是一個接觸人的事奉啊。半年下來從打機裡學到很多的事情，了解很多人的性格，鍛鍊收斂很多的脾氣，在和弟兄之間打開很多話題，增進很多溝通。我不喜歡別人說這是沉迷，他們看不見因為打機帶來的關係增進，偏以為只有坐下分享屬靈話題或去 hang out 吃飯才能和弟兄姊妹建立 bonding。沒關係，事奉生命的建立本來就是每個人都不一樣。他們做他們的，我們做我們的，雙管齊下。

我的事奉，神知道就好。

平安夜

平安夜和姊妹們四個人一起吃飯、唱k，一次過滿足哂三個願望，比出奇蛋更出奇。

傳說中的盒子

這天，惠子收到了傳說中的盒子。

這是一個木造的盒子，蓋子用黃銅鎖片鎖著，鑰匙鑲在盒子的底部。這個盒子裡面有一個機括，傳說只要按下去，盒子的主人就會得到一百萬兩，同時在世界上某個不認識的人會死掉。盒子的主人只有一天的時間考慮要不要按那個機括，然後會有使者收回盒子，送到下一個不認識的人手上。

惠子把盒子拿去給好朋友莊子看。莊子半開玩笑地說：「做人最重要是環中、無為。我可不上你這個當，你去問老子看他怎麼說。」

惠子把盒子拿去給老子看。老子說：「罪莫大於可欲，禍莫大於不知足，做人還是寡欲一點好。惠子你最近很缺錢麼? 孔德之容，惟道是從。我這裡有三十文錢，你湊合著用吧。」

惠子把盒子拿去給孔子看。孔子說：「平白為了一百萬兩就把一個人害死，怎麼可以這樣不仁呢? 君子喻於義，小人喻於利，我看你還是把盒子退還給人家，改天來我家，我早陣子寫了一本書還沒有命名，我們一起研究研究。」

惠子把盒子拿去給荀子看。荀子搖頭嘆道：「惠子你看，這不就是人性本惡嗎?設計這個東西的人應該拖出去給砍了。若不是有法，禮法兼治，人人都為了一百萬兩按它一下，國家人民總有一天都死光光。」

惠子把盒子拿去給墨子看。墨子說：「雖然是不認識的人，但也是一條生命啊!人沒有一百萬兩也可以活下去的，生活簡單一點更好，有利生產。 何況惠子你這麼有才華，最重要是唯才是舉，貴賤於你又有何重要呢?」

惠子把盒子拿去給鬼谷子看。鬼谷子說：「惠子你想要的其實是甚麼? 仁義的名聲還是一百萬兩?」
惠子說：「我也不知道，只是拿給大家看看該怎麼做。」
鬼谷子說：「我看我們是好朋友才跟你說，你有得到一百萬兩的機會都不為所動，名聲你已經得到了。聽了大家的建議你還是沒有按下機括，證明你也不是真的想要一百萬兩。我看你真正的煩惱是不知道該怎麼去處理這個盒子吧，那倒不如送給我替你保管，眼不見為乾淨。」惠子點頭，把盒子交給鬼谷子，聊了一陣子，再三道謝然後離開了。


惠子踏出了大門，悄然走到屋後的窗下蹲下來，向暗角裡躲著的莊子招手。兩個人就蹲在窗下偷聽著裡面的動靜。
莊子說：「我覺得鬼谷子不會按下機括。」
惠子說：「你又不是他，你怎麼知道呢?」
莊子說：「你又不是我，你怎麼知道我不能知道呢?」
惠子說：「x，又來了! 他捭闔、內揵、抵戲、飛箝、揣情、摩意、符言，無不為了想得到盒子。」
莊子說：「但得到盒子也不代表他會按下機括啊。」
惠子說：「要不要賭? 一兩。」
莊子說：「我怕誰?! 五兩，不按。」


鬼谷子坐在桌前，小心地拿起盒子檢查。他從底部抽出了鑰匙打開了盒，看見裡面有個機括，猶豫一陣，就按下去...
惠子說：「盛惠五兩銀。」
莊子說：「x!」

幾天後惠子帶著一壺上好的白酒去探訪鬼谷子。
惠子說：「一百萬兩我可以不要，五兩銀的佳釀可不能不要。」
鬼谷子說：「惠子啊惠子，你腦袋裡藏的是甚麼東西? 怎麼把人看得這麼透? 你怎麼知道我看到字條就會和你合作? 你怎麼知道莊子一定和你對賭?」
惠子說：「哈哈... 就算你不和我合作，也不見得我的賭會輸。」
鬼谷子說：「這話怎說?」
惠子說：「你今天不按、不代表你明天也不按。你一天不按，都是還沒有決定要不要按。莊子買的是 "不按"，我買的是 "按" 和 "未決定要不要按" 啊。」
鬼谷子說：「這個盒子不是只有一天的限期嗎?」
惠子說：「對啊，那人昨天晚上來收回盒子，我說我弄丟了。他生氣得要命，可是我說他沒有限制我一定要交回盒子，只是說他會來收，我弄丟了不是我的錯、收不回盒子只是他的問題，他就抓狂了...」
鬼谷子說：「哈哈... 我游說的技巧也只能旁敲側擊地讓人走上我想要的方向，你的詭辯可是令人不得不從啊。」
屋裡飄著酒香，惠子和鬼谷子邊吃瓜子邊喝酒。地上除了瓜子殼，還有一張字條：

一百萬是騙人的，按下去有好酒喝。

LOL 語錄

Andy：「惠子後... 後...」「first。blood。」

Alex：「我 taunt 佢。」「嘩你真係咁好人留返D last hit 比我 ge?」「佢地可能 baron 緊，check 一 check。」

Alvin：「佢地未出黎之前拿拿聲推左個塔先...」

Ar So：「我黎幫你擋!! 」「唔使理我! 快d走! 唔好理我!!!」「我掟舊冰落佢度就黎 la...」「邊個跟我去屠龍?」「一滴血戰術。」

Erica：「哇!! 你唔好行埋黎呀!!!!!!」「我有神箭。射邊個?」

Ken：「噢我又死 lu~」「我入草叢繼續食麵先。」

James：「你唔好亂嗌救命 ar 我真係撲落黎救你 ga...」「哇佢咁都唔死比佢走甩左 tim...」「等我隻 jenna 吹起哂你班傻仔，hahaha。」

Josh：「拿我地準備同佢地打大交...」「嘩有野食 wor 呢度有一件...」「我地要 ward 一ward 個 baron，搵人買支 ward。」「惠子拿你一 toss 佢我地就入去打大交。」

Raymond：「走 ar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!」「我要去 jungle ar你有咩嗌我先出黎 la。」「你地守住先，我去 back door 佢。」「大鑊! 有人!! 走! 快d走!」

惠子：「我應該買咩?」「死 ga 你?! 死 ga 你?! 死 ga 你?!死 ga?! 死 ga?! 死 ga?!」「嘩真係有野食 wor。hehe，o趙佢。」「跑快d~ 跑快d~ 加油~ 跑快d~」「(高頻) AR~~~ 救命 ar... ... 好 la，我死左 la。」

出埃及記

因為「歲月神偷」而去找其他任達華演的戲，找到了「出埃及記」。節奏很慢，沒有動作場面，沒有甚麼驚為天人的畫面，沒有催淚情節，整個故事很簡單，但我很喜歡。

看完，又看了影評去消化內容，心中浮現了一個問題：如果女人有能力、和可以選擇把身邊的伴侶殺掉，也可以像劉心悠一樣要求自己的丈夫不被殺害，那麼我們其實想要男人怎麼樣? 操控生殺大權的我們怎樣才會滿意自己的伴侶不會想著去殺他?

說白一點：到底你班女人想班男人點?!

女人得一想二，其實和男人沒有兩樣。他長得帥，又想他有學歷；有了學歷，又想他有事業；有了事業，又想要他顧家；顧了家，又想他發達；發了達，又想他孝順父母... ...「他很好，可是做人沒有甚麼上進心..」「他很愛我，可是他說他不喜歡小孩..」「他對我很好，但他不喜歡/孝順我爸爸媽媽...」那些理由，沒有一個聽起來是不合理的。你不夠好，我就去找下一個，在關係中把男人殺掉。死無對證，女人永遠是對的。

所以問，女人想男人怎麼樣?
答案是，能怎樣? 女人想你怎樣你就怎樣。不能怎樣? 就看女人自己怎樣。

學海無涯

我不喜歡讀書，但我喜歡學習，我喜歡得到新的知識或技巧。偶爾會想想自己想學些甚麼… …

堅想學：
- 震音 (因為現在不是任何的音域和任何的韻母都唱到震音..)
- 和音 (特別是低音部的)
- bass
- 溜冰時倒後行的技巧
- 日文
- 化妝 (a.k.a. 易容)
- 開手排的車
- 斬雞

想學：
- 台語
- 焗曲奇餅/蛋糕
- photoshop
- 填詞
- 煲湯


少想學：
- 修車
- 電腦和網絡的配套設備 (以達至有效打機)
- 跳舞

不想學：
- 退休金怎麼投資
- 西班牙文
- 攝影

我怕

自 Candy 提出教會希望成立新的職青團契到現在快半年了。一直都對升團/分團的事思緒混亂，情緒複雜，一直在拖延著沒有做決定。今天看別人的 xanga 時理出了一點頭緒。我的拖延來自我怕，但我怕的不是甚麼「唔夾」、「唔 comfortable」、「分開」、「熟唔到」、「冇 common interest」、「未到 timing」... ...

我怕，因為我是個罪人，我怕我作的決定裡面沒有愛，只有自私、嫉妒、偏心、苦毒，我怕我的決定只討我的喜悅而不是祢的喜悅，我怕我的決定不是出於敬畏祢，我怕我的決定令祢失望，我怕我的決定得罪祢...

























p.s. 不想甚麼的人叫「單純」、叫「有信心」、叫「依靠神」，為甚麼想太多的人就不能叫「敬畏耶和華」?

小事

最近發生的一些事，一些... ... 呃... ... 好像還不錯但不知道怎麼命題的事，一些blog之無味、棄之可惜的事。就隨便寫一下，次序也不分先後... ...


- 穿了兩年半的咖啡色長 boot 終於退役，剛好Edith 考完final、我又放半天的假，便去逛 ontario mills 找尋新的長 boot。進門不久便在 guess 相中了一雙黑色的、四吋半高的、豆零踭的長 boot，超讚。但是店裡面最小的號碼只有到六號，價錢也有點貴 ($89)，於是決定先逛一圈再看看要不要回頭。結果其後看的每一雙都不比她高貴亮麗，連邊兒都沾不上，終於又回到 guess。好心的店員給我查其他的分店的存貨，又建議我回家試試加鞋墊和穿厚襪。很貴，還是咬了牙買了。回到家，鞋墊也加了，厚襪也穿了，真的很漂亮，走起來多練習也就不會仆街，但痛。第二天我到另一家 guess 退貨，$89 又回到我信用卡上，還是痛。三年前在 guess 看中的長 boot 合腳但我沒錢，今天的我有夠用的錢但沒有合腳的 boot。唯一的 bonus 是，第二天穿另一雙四吋短 boot 時健步如飛。

- 去跟 client K 見面，和 client 的爸爸聊天。伯伯問我是哪年生的，我就是 88 年頭，屬兔。伯伯一縐眉，告誡我說下一年我會犯太歲，萬事要小心。又叮嚀我回去查清楚 88 年甚麼時候立春，我算是兔尾巴還是龍頭。雖然我不相信，但對於伯伯的關心還是很感動的說。


- 去跟 client A 的媽媽見面，媽媽說 A 因為身體的殘疾，不能像正常的小男生一樣跑跑跳跳。他喜歡安靜的看書，他思想有點成熟，喜歡和別人作有深度的交談。他很想要很想要一個同齡的朋友，可是這種年紀沒有一個男孩子願意靜靜地坐著聊有意義的事情，他又介意別的小孩笑他交的都是女生朋友。學校、教會、圖書館、課外活動都交不到甚麼好朋友，他自卑。我心裡想說，就是正常、健全的人也不保證就能在生活圈子裡交到好朋友、或是有一段 Satisfying 的友誼關係，現階段我是沒有甚麼能幫到他的，因為就算是到我這個年紀，團契的弟兄們還是打打球就有 Brotherhood 了，我們還是沒有幾個弟兄是特別喜歡靜靜坐下來聊有深度的事情。我們都要學會妥協。要一個十歲的小孩學會對世界妥協，好像有點悽涼... ...

- 去見 client C 的父母，父母送我一份小聖誕禮物，是兩條有聖誕節圖案的小臉巾。我把上面寫著「To: Nxxxx, From: Cxxxxxxx」 的貼紙收進錢包裡面藏好。我最喜歡的聖誕禮物。

- 去練歌，預備 retreat 的詩歌敬拜。雖然練完歌有點太累、第二天起床掙扎好久，可是我還是很喜歡練歌，很喜歡和大家一起唱詩歌敬拜。去唱k、在車裡一個人放聲大唱、在甚麼台上表演，都比不上和大家在一起唱的快樂。

- 開會商量 retreat 的 program 和分組，因為 Leon 還沒有決定要不要去，分組有點難。我打電話給 Leon... 說了兩句，覺得聲音好像怪怪的... 我說「Leon..?」「?」... ... 我... 打錯電話... 給 Josh... ... 架已丟... Edith 說我臉紅了。

- 團契來了新朋友，我和 Edith 都覺得他很像小米。是神賜的嗎?

- 「歲月神偷」很好看，我哭了。

頓首

偶然發現了 blogger 有保存一些統計數字，統計有誰來瀏覽這個 blog、哪篇有多少人看、別人從哪裡找到你的 blog的之類等等。有的人找「personal statement UC 幾時交」，有的人找「alan rickman」，也有的人找「delaying gratification」。赫然發現，竟然有人是搜索「苑記」然後來到相國府的。我抓爆了頭也不知道自己的 blog 哪裡有出現過「苑記」這兩個字，於是便去 yahoo 搜一次。果然出現在第一頁的最後一條，是記載李三的苑記背心那篇。

剛開始寫的時候很想很想有很多人來看我的 blog，後來慢慢就不再在意了。到現在如果身邊的朋友來面對面跟我說「我看了你的 blog，那個甚麼甚麼怎樣怎樣...」，我反倒會渾身不自然。不過還是很感激每一位來看惠子的朋友，謝謝你們。無論您是為了甚麼緣故而來的，希望惠子寫的東西有滿足到您。

Attachment

吃飯的時候和姊妹聊到小時候的事情。我說很小的時候，大概是一年級的時候，有一次和媽媽在搭電梯。有一個陌生的、不認識的阿姨和我們打招呼聊天，媽媽禮貌地回應幾句。那個阿姨說著說著就說到我身上，笑我很黏人、像一塊「貼身膏藥」。從那天起我就不再黏在父母旁邊太多，我才不是黏人的小孩，我跟自己說好要獨立要長大。

現在回想起來，大嬸，我和你非親非故，我不認識你你也不認識我，你怎麼有資格評論我? 我一個小學一年級的小孩，不應該被獨留在家中，所以媽媽外出也必須帶著我，這是完全正常而且正確的做法。為甚麼要拿這件事來開玩笑? 從一樓到十五樓要多長時間? 你是連那幾秒都覺得嘴巴太閒了要找話說?

Anyway，那個八婆一句說話，從此把我的 attachment 從 secure 變成有點 avoidant。我可以和別人 emotionally closed，但不是我主動。我不介意別人 depend on 我，可是要我去完全的 depend on 別人我都會很小心。我喜歡獨立的感覺。在我生氣發難的時候，我討厭被關心被安慰，別人最好都離我遠遠的。要不就讓我走，讓我自己一個人整理好情緒，因為我介意別人覺得我小姐脾氣不成熟。我學會哭，但我不在人面前哭，我有我的小S 陪我。

偶爾我也跟自己說，惠子你不需要這樣子啊! 你沒有必要把自己弄得慘兮兮的，老是一個人在車上掉眼淚，偶爾也告訴別人你的心裡是怎麼想的，人家才能了解你啊! 我說，attachment 不是現在的我能選擇或我能控制的。我也不希罕，有些情緒是該說給懂的人聽。怎樣 attached 的人怎樣的 attachment 也都能活下去，我很好。

只是如果那個歐巴桑沒有在那部電梯裡、沒有說甚麼話，今天的我會是個甚麼樣子?

無題

怎麼我老是在評論評論再評論的啊?!
這個 blog 看著都覺得有點討厭。

我很想寫故事啊... ...

幫助虐兒

最近 facebook 興起了一個換相片的行動，是UNICEF發起呼籲人們關注虐兒的問題，希望大家在四天以內把 profile picture 換成一個你小時候喜愛的卡通人物的圖片。幾天下來陸續有好多朋友都換了圖片，有好幾個朋友有疑問說到底換一張照片能做甚麼、這樣做對虐兒問題有甚麼實質的幫助。

我覺得這個現象很有趣。為甚麼沒有人問六四燭光晚會對中國人民言論自由有甚麼實質的幫助? 為甚麼沒有人問粉紅色絲帶對乳癌患者有甚麼實質的幫助? 為甚麼沒有人問遊行對23條立法或菜園村清拆有甚麼實質的幫助? 為甚麼沒有人問靜坐 Wheeler 對 UC 加學費有甚麼實質的幫助? 因為大家都心知肚明，其實並沒有甚麼很實質的幫助。明天還是你有你的生活，我有我的忙碌。美國人很喜歡搞 awareness，很喜歡特別弄一天去記念甚麼甚麼，要穿甚麼顏色戴甚麼飾物，提高人們對甚麼甚麼題目的關注。今天關注了環保，明天在車行還是選購一輛跑車而不是節能電動車。

問這個問題的人沒有孩子，大家生活安好，豐衣足食，身邊接觸的小孩都精乖伶俐又可愛，誰想到這個世界上有人要虐待自己的孩子啊? 有。就是有。父母吸毒的、長期失業的、煙癮酒癮賭癮沒有辦法戒掉的... 甚至是高薪厚職，學歷高見多識廣的人，也有可能虐待兒童。這些不同的父母的生命有著不同的壓力壓得他們也透不過氣來，又怎樣付出多餘的愛和精神關心自己的孩子? 父母也只是人。我不相信任何一個父母會存心想要看自己孩子痛苦難捱的樣子。有些時候我們自己也不知道自己在幹甚麼，自己也不知道自己為甚麼要做某一件事某一個選擇，更何況有家室、生活有壓力、沒有出路的人。口裡說換一張照片不能改變甚麼事實，如果大家是有這麼渴望做些事情是有實質的幫助，為甚麼不選擇投身這一個行業? 為甚麼不預備自己的家庭成為寄養家庭? 而只是坐在電腦前冷言冷語?

換一張圖片而不去實質幹甚麼有甚麼幫助? 我只能想到，當他日你回想起今天曾經為呼籲停止虐待孩子去換一張相的時候，也許你會收回準備要打在你孩子臉上的一巴掌...

無能

Client C 因為超齡和行為問題嚴重，我們公司的心理學家建議給予AST 和Behavior Modification，而拒絕了母親要求的DTT 服務。母親上訴，案子交由另一個部門的上司M審核，並和母親會面討論，會面後上司M維持原判拒絕DTT服務。因為母親不想要有 Mediation，案子直接就送到法庭等候法官聆訊。昨天收到上司M的電郵，說聆訊在十月結束，法官駁回母親的上訴，我們公司拒絕DTT服務是合法的。

我收到電郵時是心裡面一沉，很是難過。上司還在電郵裡讚我把案子處理的俐落，所有證供都指向我公司有在盡力配合幫助家長、多番酌情考慮、所做的決定也都合乎服務指引和法律程序。每一封電郵我都保留、每一通電話我都記錄對話內容、每交一份文件都附有 memo 解釋情況… … 我每一張memo都是解釋情況有多嚴重、家長有多焦急、client 有多需要服務，結果每一次東西回來都是說：超齡了DTT clinically不會有效，情況嚴重就應該去Behavior Modification，如果正在用而覺得不滿意可以跟 therapist 會面討論、甚至換一家公司試試。

母親在電話裡聽不出來我跟她說公司拒絕DTT服務時心情是沉重的。她向我大罵的時候沒有知道我在背後也被上司和心理學家拒絕多少次，還要裝成很愉快的樣子欣然接受上頭的決定不能反駁。她可以向我發爛期望我會同情然後同意，我卻不能把她那份爛發在上司身上期望上司會同情然後同意。那次她指責我說我完全沒有幫到她，她要求甚麼我都不肯給她，我放下電話就哭了。我的Memo 是多餘的嗎? 我的記錄是為了陷害她的嗎? 我是本應該裝作很忙然後趕不上時限發NPA、好讓法官因我們在程序上錯了就判母親上訴得直嗎?

Client C 的案子很複雜，甚麼樣的服務都拿過，Client C 還是老樣子沒有甚麼改善，基本上除了 DTT 我也想不出來有甚麼我們沒有試過。我也不知道下次見面的時候，我還有甚麼服務可以 offer。上司說過，有的時候也許是外在的intervention真的沒有用的時候，家長就算多不願意也要考慮用藥物控制。Client 在大發脾氣的時候，難過的不止是家長，client 自己感覺也一定不好受。上司說那是Client 自己的身體和自己的感覺，最低限度他有權選擇一種過得舒服的生活方式。畢竟我們對 autism 的了解實在太少，當事實是外在的intervention 已經沒有用，理性上我們知道吃藥一定有副作用，感性上卻不得不認同一整天都想要發脾氣的那種感覺是真的很不好受。我說不出來上司的話有哪裡不合理，卻總是感覺那是在勸人吸毒一樣，說你有權選擇讓自己舒服，然後那個選擇未必一定是對的。我沒有去跟母親說吃藥的事。

我不是研究 autism 的學者，這次我是真的沒能幫到她。